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22日
决定来丽江古城，并没有计划。我最终打算给彼此一段时间冷静，或许只是给他一段时间来验证是否另一个女人更适合他。这时候我应该全力争取的，但是我没有。我知道，或许我的回避会让我失去他，但是我只能这么做了。
一早他送我到机场，我下了车头也没回的走进机场大厅。我不想回头，看到他注视我的眼睛我会舍不得离开。我不知道他是否看着我的背影，不知道他心里想什么。
一个人在飞机上感觉很害怕，但是同时又希望飞机能够掉下去，这样一切都解决了。飞机不断地遇到气流，空姐一次又一次的告诉大家“由于飞机遇到气流，可能会有一点颠簸，请大家留在座位上”，每当飞机穿过气流开始镇颤的时候，我就希望掉下去吧，随便掉在什么地方。可是飞机最后还是安然无恙的降落在昆明机场。从窗口望出去，天空很美丽，我飞在云层的顶端。头顶的云朵如一团轻烟，飞机下的云朵好似在自然条件下形成的霜堆。有的造型很生动形象，我似乎看到了财神坐在一块石头上看书，铁拐李扛着他的大葫芦。每一块云彩好像都可以用手捧起再轻轻放下。飞在厚厚的云层之上，看不到下面的山水森林，远处的天空有好看的颜色。这是神仙居住的地方，一片干净的除了白色的云朵和蓝色的天空之外什么都没有的地方，你甚至可以相信可以站在云朵之上，飘向任何地方。我想要永远留在这片梦幻般的仙境。
我在昆明的一间破烂客房里写下这些，等待着晚上去丽江的乘车时间。 23日
早上到达古城，天还没有亮，每间客栈门口亮着几盏红色的灯笼。沉睡的古城好像被丢弃的孩子般寂寞。野猫优雅的走在湿漉漉的石板路上，停在一家店铺门口的石阶上添着爪子。这里只有宁静的木楼和历史的哀伤。
这里比我想象的冷一点，很后悔没有多带一条牛仔裤。可是冰冷的空气让我冷静，能够更清晰地看到这里的美。
我住的房间很小，拥挤的摆放了两张床、一台电视和一张床头桌，卫生间也很小。但是我喜欢，一直都喜欢这种狭小的空间。能给我安全感。其实我能需要什么呢？这已经足够了。
坐了一夜车，躺在狭小的铺位上想，其实每个人死了最后也只不过是这么大的地方，烧了，所占的地方会更小。整夜不断的昏睡过去，每一两个小时就会醒来。有时候看到走在一片漆黑当中，四周什么都看不到。在黑夜中行走，会怀疑自己是否在移动。出了昆明不久就开始下雨，雨水顺着我的窗子滑落，落成一条线，好像很多人在我的窗子上哭泣。再次醒来发现雨停了，窗外是皎洁的月光，天空挂着无数云朵，一切是那么的宁静和深不可测。看到过山，形状好似蜗牛可是速度却如野马的客车奔驰在群山之中的高速公路上，带我去陌生的地方。黑色的山好像是隐没在夜色中的一张张脸，看不到表情，心里有一丝的恐惧。
走来走去，一直都不过是在四方街附近转悠。鞋子不合适，裤子太薄，所以下午去买了一条牛仔裤和一双球鞋，原来的那双球鞋扔掉了。这是我第一次扔掉宝宝给我买的东西。在古城里没有牛仔裤卖，一个店主告诉我古城里不允许卖这些东西，只可以卖那些东巴布裙布衣和民族饰品。虽然如此，我却在这里看到了很多现代的的东西，比如银行、酒吧，话吧，居然还有一家德克士。有些酒吧里还有可以上网的电脑。在网吧写了一些东西，可是在保存之后又消失了，为了让宝宝能够看到，我耐心又写了一遍。回来的路上，走到古城的入口，居然看到了久违的彩虹，只有半条，从古城古老的屋顶深处，在天空中隐没。拍了很多照片，不知道有多少有欣赏价值，希望我拍的东西能够让宝宝对这里有一个基本的了解，我尽量去拍。
好久没有正经吃东西，这几天也不过是喝了两次粥。走进德克士买了一些东西，打算坐下来好好祭祭我的五脏庙，开始吃才知道，原来这几天的厌食症，牙齿都有点软了，牙床使不上力气，薯条都难以下咽。最后决定拿回来软了之后再吃。回来客栈，院子里有几个人在一边打牌一边喝酒，很开心的样子，听不出什么地方的口音，几个男人在一起好像是那么得开心，原来男人没有女人也是同样的开心，女人只不过是男人的附属品罢了。我也好像喝酒，可是没有合适的对象。这时候才发现，跟宝在一起两年，我们不曾一起醉过。原来我们在一起这么长时间，没有一起做的事情还有这么多。发了一条短信告诉他我的想法后，心里觉得我们或许永远没有痛快醉酒的机会。从窗口望出去，看到屋顶边缘有树的身影。天气好得很，凉爽，清新。在昆明的时候买了两块巧克力，知道自己无法正常进食，所以要保证起码的糖分射量，吃了也不会有什么饥饿感。饥饿感并不能决定我是否要吃东西，这时候饥饿感已经不能操纵我。下午买的裤子比平时穿的小一号，试穿的时候担心自己穿不下，没想到轻易的拉上了拉链。镜子里的自己，臀部已经不那么肥硕，这让我很满意，希望能够保持下去。客栈服务员问我是否愿意跟一个女孩子同住，我欣然同意。或许是一个同样独自出游的女子，我们都能够减少很多开销。真希望能够永远住在这幢小楼的这间小房间，或者在自己喜欢的地方盖一幢这样的小楼，我只需要这样的一间房间而已。屋顶很低，木质的窗子，门边有一根圆木支撑着房子，还有一间小小的但是功能齐全的浴室。
一个来自昆明的女孩独自来到丽江，店主跟我商量是否可以跟我同住一个房间，我欣然同意。出门之前就希望能够碰到一个这样的女孩，或许可以结伴而行。女孩比我小5岁，身材瘦削，背了一个巨大的旅行包，左边的头发长长的落下来几乎遮住了半张脸。女孩只能接受15块钱的房价，因为突然离家口袋里没有足够的旅费，我同意了。如果没有她，我一个人每天要交40块的房钱，而这样一个单身旅行的女孩实在难找，对我来说每天能省下15块还能有人作伴，何乐而不为。她问我时候能够接受她抽烟，我笑着给她指了指桌子上我的中南海。就这一下子，我觉得我们是可以相处的。
晚上我们俩个去酒吧街吃饭，我没有胃口，没有要任何东西吃，她要了一份炒饭，我们还要了啤酒。我问她为什么一个人来丽江，她很干脆的告诉我，因为失恋了。心里一阵惊喜，这让我对她感觉更加亲切。
酒吧街中间有一条小溪穿过，这条小溪在古城中穿巷过院，到处可闻潺潺溪水之声。旅行手册上说这里有如水上城市威尼斯，两个不同情调和文化背景的地方怎可相提并论，我一向对这种论调嗤之以鼻。
我们坐在溪水边说着各自的故事，身边是拥挤而热闹的人群。此时，这里的热闹喧哗跟我们的心情及其的不搭调，有一种讽刺意味。脚下的石板地面向溪水中倾斜，桌子椅子都是斜的，我们都觉得好像随时都有可能落入水中。脚下的溪水中不断的飘过来一盏盏花灯，10块钱就可以在溪水中放一盏花灯，很多人虔诚的捧着花灯闭上眼睛许下一个愿望，然后放在水中看着花灯随溪水而去。愿望寄托在花灯上，花灯却跟着溪水远去了，愿望是否还能实现呢，我不相信这个。隔溪相望的两家酒吧，大概是为了吸引顾客，女服务员站在各自的门口开始大唱山歌，引得无数游客驻足观望，有疯狂的游客还跟着对唱，引来喧笑一片。
我们似乎把各自的故事都说尽了，彼此脸上都有更加落寞的表情。似乎我们都觉得自己的心情与这里的气氛实在不相称，所以在酒吧街热闹气氛正值高潮的时候，我们决定回客栈睡觉。
古城晚上街巷里的人群比白天拥挤得多，很多人在深夜来临的时候才倾巢而出。在客栈的门口我们遇到了同住在一个客栈的一群广东人，他们大声地邀请我们跟他们同去喝酒。我和小蓓互相看了一眼，就跟着他们走了。一群人在一起总有着极致的疯狂和开心，我暂时忘记了一切。一个吉他歌手来给我们唱歌，小蓓在歌声中开始掉眼泪。一个年轻的女孩子，一场初恋，她心里的痛我能理解，可是我不知道怎么样才能安慰她。我也很想哭，在陌生人面前哭一场，不会被鄙视。可是我没有眼泪，到了古城之后我就不曾哭过，我的痛已经深入骨髓，萦绕不出。我能够感觉到它在我的骨子里穿梭，我的每一根骨头都因为它的肆虐而酸疼不已。我只是觉得很累，很累，很累。 24日
小蓓在一家木刻商店里看上了一个木头雕刻的小人儿，她想买下一对中的一个，可是店主说什么也不同意。他说他们本来是一对的，不可以分开。我跟着小蓓第二次来到他的店里，他还是坚持要买就买一对，只买一个是不可能的。我们在他的店里磨了大半个下午，他依然没有同意，可是我们似乎成了朋友，晚上他还留了我们在他的店里吃饭。他告诉我们他的朋友都叫他杨猫，才20岁而已，他店里的大部分东西基本上都是手工雕刻的，他雕一个样本，然后让别人批量生产，造型以鱼和鱼骨居多。那些小东西花花绿绿的挂在一起，看上去很热闹。我最后在他那里选了一块花朵形状和一块鱼形状的别针，别在披肩上或者牛仔裤上看上去都很别致，还选了一对骨头雕刻的鱼形状耳坠。小蓓把一只木头花朵的耳环戴在耳朵上，还帮他卖出了一对；我把买的别针别在披肩上，也帮他卖了一个别针。他的生意不是很好，每个月大概只有不到一千块的收入，由于铺面是自家的，成本也不是很高，他很满意现在的状况。他说，不管赚多少钱，只要高兴就好。这个纳西青年的心态让我很惊讶，他如此的年轻。这让我想起那些城市中生活奢侈、想法现实，永远不能满足现状的时髦孩子。容易满足的人，才能获得更多的快乐和幸福。永远在奔跑追求的人到最后可能在疲惫致死的时候还是满心遗憾，那些懂得停下来欣赏风景的人任何时间离开都不会有遗憾。
我跟他们的年龄相差太大，可是我感觉跟他们没有代沟，所以我们能够成为朋友，不管这以后我们是否还会见面。我很羡慕他们的年轻，我把自己最好的时光都荒废了，没有机会重新来过。 25日
我居然走丢了。
杨猫和他的朋友带着我和小蓓去黄山公园拍古城夜景，站在高处看古城的夜晚，黝黑的瓦片间点点灯光，隐约能听到人群喧闹的声音。我的相机实在差劲，拍出来的东西模糊一片，真恨不得有一架带广角镜头的相机，眼前的美景全然被我的相机糟蹋了。我们下山来穿街过巷，走进一家酒吧。这家酒吧叫摩梭人家，是杨猫朋友开的，我们来这里以进货价蹭酒喝。店里的装饰很有特色，全部是木头做的，靠窗的位置是秋千式的椅子，每一张桌子上都点着一枝红蜡烛，烛光在微风中摇曳。这家酒吧的厕所最有特色，门口贴着木头做的三个大字“方便吧”，我拍下来留作纪念，厕所内除了洗手盆和便池都铺满了石头，在这里如厕，别有一番山野情趣。
我们猜色子喝酒，我空空的胃实在没办法接受过量的酒精，我喝得很少。坐在秋千上摇啊摇，眼前的摇曳的烛光几乎将我带进一个梦幻和迷醉的世界。我突然很想他，想到心里隐隐作痛，如果他在这里，我会很快乐。但是我知道，他不在这里，他也不在家，他可能跟她在一起。我的心情为此大打折扣。
这是我要的效果，他们能够尽量多地在一起，我就可以尽量快地得到结果。时间对我来说是一种煎熬，我度过了我这一生前所未有漫长的一周。心里有太多牵挂，每一份都在撕扯着我的心肝，全身的骨头都在痛苦的呐喊。我忍受不了心里顷刻潮涌出的痛苦，我先走了，留他们在那里继续。
走出酒吧，我没有按照来时的路回去，随便选择了一条路。似乎走了很久，小巷里灯光渐弱，几乎没有一个人，只有零星几个客栈的门口亮着红色灯笼。脑中一片空白，我的脚机械般的运动着。最后不知不觉我走到了马路上，脚下是坚硬的柏油马路。居然走到了古城的边缘，我分不清方向，只是想找一个路口再回到古城里去。我走啊走，居然又走回了摩梭人家的门口，心里暗笑自己的愚蠢。我继续在大街小巷里穿行，两次走回同一个路口，我想我是把自己丢了。在一个黑漆漆的小巷里，我给他打了电话。很想听他的声音，很想抚摸他冰凉的皮肤，他的一切都让我那么的眷恋。这两年，我把自己的全部都用在他的身上，以至于把自己丢了而不自觉。我对他笑着说，我把自己丢了。他沉默片刻说，早点回去休息吧。这一句话几乎将我打入地狱，瞬间浑身冰冷。
我问了路边一个本地女人，她给我指了路，可是我却还是没有找到。在第三次走到同一个路口的时候，我决定换一个方向。最终，当我看到熟悉的街巷，心里想的只是扑倒在床上好好睡一觉，我太累了。
我必须承认我还没办法学习享受孤单的旅程，我需要亲爱的朋友和家人的陪伴，只有他们才能给我安全感和温暖。
古城的夜晚依旧热闹，似乎所有的人都是傍晚才刚刚到达古城就迫不及待的跑出来，全不顾疲惫的涌向街头尽快的一睹古城的风采。
我想我无法依照计划那样在这里直到他给我一个结果，有一刻我是那么希望早一点结束这一切，我不想一个人孤独的生活在陌生的地方，我好害怕。
或许这一个开头，当我习惯了孤独，放弃了一切，我就可以背上行囊一个人行走天下，尽览大好风光。但是，现在，我做不到。 26日
接近中午的时候起床，发现外面的天气很晴朗，似乎适合出去走走。最近后决定去玉龙雪山看看，楼下的店主说费用很便宜。
和小蓓、庞哥坐车前往玉龙雪山。车子开出丽江市区，就看到远处高耸的山脉，云层很低，山尖掩藏在云层之中。拍了很多照片，只是没有一张很满意。到了玉龙跑马场得知，我们要骑马才能走上玉龙雪山，路途遥远而险峻。每匹马的价格是350元，这价格吓我了一跳，但是似乎箭在弦上，现在说回去有点丢人。三个人三匹马三个导游，纳西人的耐力惊人，徒步走险峻的山路感觉游刃有余，据说他们每天差不多都要走上这么一回。除了我的导游是个纳西男人，另外两个都是纳西女人。我的马名字叫兹玛，意思好像是因为他身上有一块紫色的斑纹。他很调皮，一路上总是想停下来吃东西，经常停下来不愿意走，甚至有几次要掉头走回去，总是要纳西男人喊他的名字他才肯走。第一次骑马，给我感觉很新奇，一路上摇摇晃晃的走着，山路崎岖险峻，如果徒步，我一定会中途放弃而返回的。走上比较高的山坡，能看到上下平坦的地方纵横的阡陌，黄的绿的红的，好像一块拼接的百衲被，一小块一小块青色的地方是村庄，看上去静谧祥和。围绕在村庄和阡陌的是层层山脉，能看到一直延伸到很远的座座群山，青绿色的山脉，安静的躺在那里，仿佛永远睡不醒的狮子。我们在山路上盘桓而上，一路上是郁郁葱葱的树林，青翠结识的松果比拳头还大，鲜红欲滴的红色野果看上去美味可口。但我么走进一片好像原始森林般的树林的时候，导游告诉我们前面就是杜鹃林，如果在4月份，这里开满了杜鹃，景色更加美丽。导游还告诉我们，20年前居住在山里的原住民将这里几百年形成的原始森林烧光了，现在看到的都是后来种上的。在20年前，这里的高树参天，看上去阴森古怪，没有人赶走进来。我们在下山的时候看见了山坡上有很多高大的枯树耸立在整片矮树林之中直指天空，样子看上去凄凉悲苍。大概3个小时之后我们终于到达了海拔5200米的玉龙雪山，天气很好可是云朵太多，玉龙雪山顶被一大团云朵所笼罩，我们只能看到一点点被冰雪覆盖的峰顶。但是在山底的山坡上，我们看到了遍野烂漫开放的野花，平坦碧绿的山坡上有几匹自由吃草的野马，远处就是香格里拉的群山，还能看到掩映在群山之中的纳西村庄，金沙江的位置冒着白烟。下山的时候看到很多脖子上戴着铜铃的牛，我们走近了也不害怕。我的导游说这里的纳西人把自己的牛放在山上，几天才来看一次。这里有丰厚的草料，忠厚的牛群不会乱跑，生了很多饲养的麻烦。看到这些，我已经很满足了。
晚上回来浑身酸疼，尤其屁股，在马上颠簸了近七个小时，被打了五十大板般的疼痛难当，回到客栈就趴倒睡过去了。半夜被胖哥敲起来，他已经略有醉意，却还要让我跟他去喝酒，我睡了两个小时身上已经没有那么疼了，也有点想喝酒，所以跟着他一起去了酒吧街的樱花屋。在那里碰到了一个独自旅行的上海男人，30多岁的样子，他说自己是第三次来丽江了，但是好多地方还没有去，他说这样他才可以给自己理由再次来到这里。
我先前并不觉得会旁上如此多的单独出来旅行的男男女女，可是我看到和认识了很多。或许每一个人都有一个相当精彩的故事，故事的背后有欢乐有泪水，但是我们相遇在一起，就会快乐的把一切都忘掉。痛苦的人聚在一起，会将快乐达到极致。我冷静的要命，我认为。我没有让自己喝醉，只是沉默的听他们疯言疯语，听歌手站在木栏外唱着熟悉的歌。路过的人会走过来站在门栏外听我们点的歌，还有人扶着歌手的肩膀一起大声地合唱，却总是将歌词唱错。唱完之后跟我们一一握手，然后挥手道别。所有人在这里都是那么的善良和友好，有着极致的快乐和疯狂。 27日
今天吃了这一周来最丰富的一顿。杨猫的妈妈邀请我们吃晚饭，我和小蓓都觉得很过意不去，这几天一直在洋猫的店里叨扰，买了很多便宜货。骚扰生意还不算，还邀请我们吃饭，实在有点不好意思。但是盛情难却，我们还是去了。很简单的家常饭，清炒空心菜，炸花生米，肉片苦瓜，红烧肉和土豆，我吃了两碗饭。古城里没什么可吃的，到处都是过桥米线，一些小吃比如臭豆腐、米灌肠吃了一次就不想再吃了，没有食欲加上没什么可吃的，让我这几天根本没吃过什么东西，裤子一下子小了两号，失恋是减肥最好的方法，我终于能体会。跟杨猫认识没几天，却好像已经成了很好的朋友。昨天我们去了玉龙而没有去找他，周小旋说杨猫为此很生气。我觉得杨猫生气是因为小蓓，看得出他们彼此有好感。年轻人容易陷入爱情当中，不知不觉地，而我，跟他们相差太多，自己感觉都好像是长辈一样了。我知道我这样的人是不可能轻易发生偶恋的，没有想过，所以也发现不了。这样很好，少了很多负担，我心里只有他，一个就足够了。
饱餐之后回到客栈，胃里翻滚着难受，最后把吃下去的东西又都吐出来才觉得好多一些。暴殄天物，不可饶恕。
这几天心态很平和，除了偶尔很想念他想到心痛，其他时候心里平静如水，他就是那一湾静水中偶起的波澜。我更加清楚地明白，我爱他，不管发生什么，我都会原谅他。同时我也更加笃定，在一段感情当中，用情最深的总是伤的最重。我还记得，曾经一个人在网上对我说，你是一个为爱而生的女人。我在电脑前看着这句话很久，无法理解，不觉得自己会那么的痴情和专注，现在我终于明白他说得没错。如果换做是我，我或许会做得更绝，或许不会有一丝的怜悯，宝对我算是还有感情的，他对我已经仁至义尽。我梦想着我回去的时候宝能对我说，我们结婚吧。然后我们拥抱。然而这只是一个梦想，实现与否，并无绝对。我总是把事情想得很好，但是当结果异常恶劣的时候，我亦能接受。我为了自己能够以爱的名义原谅和宽容他，而感到骄傲和自豪，这是我的好，没人能欣赏。
古城的游客渐多，我想我不会在这里呆太久了，我的生活不会在这里，虽然我也很喜欢这里，但是我仍然无法做到抛开一切过去。还没有想过回去会怎么样，怎么样我都是要厚着脸皮赖在宝那里一阵子的，不管我们合与分，我都是要离开他离开原来的生活，我们是需要距离来重新认识彼此的。不管我会了解到多少不同的他，我相信我仍然爱他。我也相信，这世界的好男人很多，我会遇到更好的男人，但是对我来说都不需要了，这一个已经我认为最好的了，没有了他我不想再要任何人。他是我的孩子，我爱他胜过爱自己，对于他所作的一切，我不得不原谅。或许我们分手了我还会跟别人在一起，但是我相信我没有这么多的感情给予另外一个他了，我的爱所剩无几。与其给别人一个残缺的我，不如仁慈一点，让人家也有机会得到更好的，我已经无能为力了。或许最终还是要跟江的结果一样，等到宝也结婚了，我才可能重新修复自己的感情，等待属于我的感情。但是我觉得这可能性很小，我只是觉得当宝结婚了而新娘不是我的那一天到来，我会将自己所有的爱情埋葬，好像先前设想过的那样，养一条狗，抱着回忆过完一生。我想这或许才是我最完美的归宿。
我爱庞龙，因为他写了《两只蝴蝶》这首歌，就好像我曾经那么的喜欢王菲，因为她演唱了《催眠》这首歌，我也是因为这个喜欢上了作词的林夕。
很想念宝，想念他的一切。我带着他的照片，却不敢经常拿出来看看，我怕我抵抗不了思念，那样的话我得不到一个满意的结果。其实，当我看着照片中他的脸的时候，越看越觉得陌生，越看越觉得遥远，我害怕这种感觉。我希望能够给他时间考虑，这样无论他做什么决定，我们都不会有遗憾。我想说我们都不会后悔，但是我说了遗憾。或许那样才能给我们彼此留下一段美好的记忆，我并不希望看到两个人分开了却彼此憎恨的结果。现在除了想念他，心里没有其他感觉。
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