[游记]黄金周犯贱青岛游记

黄金周犯贱青岛游记

作 者：糖醋兔子

黄金周出游是很犯贱的一件事，可是猪头同学成天泡在工地上，平时根本不可能连续休上三天以上的假。这回是他的搭档，一位六十多岁的总工，在一旁听他打电话时谈及长假想陪泰山泰水出去玩，被感动得唏哩哗啦——盖该总工也仅有女儿两枚。于是毅然决然地放弃了跟自己女儿女婿去新疆玩的机会，老头拍着胸脯说，你就放心地去吧，工地上有我呐。事情发展到这个地步，俺们想不犯贱都不行了。

那么去哪里犯贱呢？俺娘的脚于四十天前刚骨折过，虽说用了乡下某神医的药，骨头疯长，但毕竟还不适合爬山；和爹妈一起，也不适合探险游。于是就决定去青岛，俺七年前去过一次，印象不错。带上爹妈，雄纠纠气昂昂出发鸟。

虽然知道猪头有一大票亲戚在青岛，还是被接待规格之隆重吓了一跳。头回见面，堂嫂就给了俺一个热烈拥抱。然后拉着俺的小手，郑重叮咛，来了青岛就是到家了，一定得上家吃饭，可不许在外面吃啊！ 猪头连连点头称是，俺急了，摸索出精心编辑打印了三大张的青岛海鲜小吃指南，苦苦哀求说俺们早计划好了就不麻烦哥嫂了。哥嫂拿过去一翻，直从鼻子里往外哼：这些个东西，全是俺们家里常做的，外面饭馆哪有家里做的新鲜地道。转身就给猪头的小姐姐打电话：明天多买点儿海蟹，海蛎子，鲅鱼，扇贝，杂色蛤蜊，鱿鱼（又瞅了指南一眼），还要做个海鲜疙瘩汤！

接下来几天，果然我们被浸泡在一轮又一轮的海鲜大餐中。猪头江南生江南长，头一个顶不住。我爹的肠胃倒没问题，可是被海鲜一刺激，痛风开始发作。我娘快六十了，却突然开始注意起自己的体形问题，在照相的时候经常要求俺挡着她半边身子，于是也吃得颇为秀气。只有俺，南黄海滩涂长大的铁姑娘，简直就是老鼠掉进米缸里，兵来将挡，水来土淹，豪气不可挡，顿顿吃得面前的虾壳蟹壳贝壳堆起小山。对于这几天的吃，现在提起来俺都是一脸陶醉，心驰神往：一个字：爽极了！

和吃比起来，玩就有点扫兴了。城市倒挺漂亮，可咋就。。。其实俺是个厚道人，顶不好意思说人没文化。。。怎么说呐，举个例子吧，五四广场，多么著名重要深具历史意义的广场啊，在巨型火炬旁，却十分醒目地矗立着一个大型公厕。人吃五谷杂粮，立个公厕也天经地义，可公厕的外墙上，居然十分醒目地刷着两行红色大字：大开方便之门，解决后股之忧！字大到百米开外也清清楚楚，俺先是瞠目结舌，继而哑然失笑。难以想象苏州街头可能出现这等粗俗文字，有的只是一个接一个俺认不得的古字，经常让俺自惭不已。

崂山山景平平，却是佛道通吃，而且商业化程度相当发达，到了搞笑的地步。比方说，华严寺很体贴地说，在俺们这里烧香许愿，应验了都可以不用过来还愿，只要在家多做善事就好了。再比方说，每个寺院道观门口都站着一群兼职的学生，死缠滥打要求免费导游，导着导着，就把你导进法物流通处了。和尚道士也雇导购，真是开了眼。

有个叫于七的，曾经是清初某支起义军小头目，失败后毁容躲进山里，混入华严寺，法名善和。老住持死后他还混上了住持，可人家说放下屠刀立地成佛，这个和尚身住佛门，却是一天也没敢忘屠刀。成天在山里转悠，看看昆虫打架，就琢磨出一套拳法，叫做螳螂拳。此后广收门徒，以授拳为名组建非法反政府组织。可惜正值雍乾盛世，无可乘之机，遂抑郁而终。碑文上说他“含恨圆寂”，哈哈，含恨还能圆寂，实在太搞了。特地绕到碑文后面瞅瞅，发现是螳螂拳武馆馆长所作，这个馆长真可爱。接下来两天，我一生气就嚷嚷，气坏了，我要含恨圆寂了。

猪头特地要求和于七墓碑合影留念。因为他的公司名叫金螳螂。他找到祖师爷了。

从山门到庙门，大道修得不错，铺了一路石刻莲花。上山的时候正想象自己是潘玉奴，步步生莲，就听身旁的导购小姐跟一群中年妇女说，莲花要男的先伸左脚踩，女的先伸右脚踩，才能踩出福气财气来。下山的时候，又迎面遇上另一群，又听带队的导购小姐劝说，只有第一朵莲花需要男左女右，以后就没关系了。想象一下她说这句话的情境，大笑。

我妈真厉害，骨折四十多天，居然跟我们一起上了崂山。当然索道发挥的作用是巨大的。可是黄金周索道的运力严重不足，上山下山都要各排半个小时的队，还不停有游客和山民插队，推推搡搡，有人甚至从出口直接进去，俺气得差点含恨圆寂。在这种逼仄烦躁的环境下是很容易观察人性的，我发现，我妈要搁先秦那就是一游侠。饶是腿脚不便，她始终不屈不挠地和不正之风做斗争，一声不吭，但以身体为盾牌，坚决不让插队的挤过去。但很快她就发现俺们仨已经被她拉下了一大截。于是她恨恨地瞪了我们一眼，把排在她后面的小姑娘一把推到她的位置，自己一瘸一拐又下了好几级台阶，气鼓鼓地站回到我们身边。据猪头事后描述，俺娘那一道灰飞烟灭的眼神，那就是极其经典的“哀俺们不幸怒俺们不争”。

俺就是儒家学派了，首先絮絮叨叨地劝说大家要有礼貌守秩序，未果，又恼羞成怒地指责插队者没有教养。仍无人理睬，只好郁闷地连连慨叹礼崩乐坏。

在整个排队过程中，猪头除了劝我省点劲歇歇吧，劝俺娘这把年纪别跟人挤，可别“伤敌八百自损一千”，没有对插队者出一句恶声。但是下了缆车，丫第一句话就是问工作人员怎么投诉，然后拉着我面无表情地进了投诉办公室，拒绝了接待人员让他先喝杯茶唠唠嗑的请求，直接索要投诉本就开始刷刷地写。俺有点不好意思，三言两语说明了情况，猪头还没写完呢，那位女同志就拨了电话，让人赶紧去管管索道秩序。然后是连连给俺们道谢。

猪头大步流星趾高气扬地出了投诉办公室，边走边训斥俺，做事情要动脑子。你要威胁能被威胁的人。你说插队的有什么用，你说再多有人会听你的么？

得，我妈以武犯禁，我以文乱法。你以为你是韩非李斯啊？有能耐你挖个坑把我活埋了。我又要气得圆寂了。

另，正值鲜花牛粪七周年。
猪头赠我痒痒挠。
回他什么？
皮炎平。