[游记]郑州游，心之行，漫步人生路

这几天心情莫名其妙的差，所有事情都赶在了一起。兄弟的前女友因为闹分手而自杀；自己在乎的人家里出事；在戒毒所的朋友过生日。仔细想想好像每一件都和我没有关系，一句话——自己找罪受。我之后的行为充分印证了这点

到了周日这种心情已经达到了顶峰。so，下周也不去学校了，给北京站票联打了个电话，订了张郑州的硬座票，揣上50块钱和一块面包就直奔北京站，打算去戒毒所探望朋友，至少能让他能有点温暖。

出师未捷身先死，上火车的时候几乎被一百多民工踩脸，还差点一脚踹下轨道，。经过5个小时又挤又臭的“站”车，终于到了郑州，随便买了张地图找到戒毒所位置就坐公车过去，其间我还用北京的月票刷卡，被乘务员xx了一顿。

到了戒毒所已经快9点了，托人打电话给副所长才给了我15分钟的探望时间。他慢慢的从里面做出来，原本健壮的他现在瘦了很多，两只无神的眼睛让我想起了祥林嫂，谁能相信这是一个才19岁的孩子？客套的寒暄了两句，居然发现自己完全没有话题和他说，虽然我们近在咫尺，但已经是不同世界了。尴尬的沉默了两分钟，我居然开口骂了他，我明白我也是将心中的不爽发泄给他。他哭了，他说他明白了很多，我说他什么都不懂，他不知道他的母亲已经卧床不起，他也不知道他父亲一天抽多少烟。我问他打算以后怎样？他说如果复吸的话便以死表达对父母的歉意，话还未落我便给了他一个耳光，我也哭了，我真不明白现在的人怎么想的，死能解决什么？

时间到了，临走前他哭着让我照顾好他的父母，没有言语的回答，我只是轻轻吻了一下他的脸颊，代表了他的父母。

出来以后我所感到的是无尽的迷茫，到底我怎么了？曾经连自己都觉得活得潇洒我，什么时候变成一个老人、一个FQ了？他们的生死于我何干？他们装B我“高洁”我自己的，我不是一直只为自己活着么？以前活的不是很好么，了无牵挂的流浪猫什么时候变成这样了？我笑了，嘲笑着自己也嘲笑着这个世界，但又能怎样呢？置身荒郊野外身上只有50块钱，风餐露宿的第一个条件都无法满足的我有什么资格嘲笑这个世界？NDS的温度计显示现在是二度，只穿了单裤的我感到如此寒冷，脸、手身体以及内心都冻僵了……

独自漫步了两三公里看到细细寥寥几个饭馆和网吧，但是我没有钱吃饭，为了不至于再现路有冻死骨的情景我钻进网吧过夜。坐在电脑前完全不知道有什么可以做的，对我来说现在上网只是为了陪某人驱散她的无聊与烦恼，挂机神游，沿着土路一直走了1个多小时，一个人躺在路边看星星，现在已经零下五度了，慢慢认出天上各个星座，只有一个人，无声无影无形，这种感觉好熟悉但有很陌生，也许我现在能体会到一点公主一个人在山上的感觉了。

回到网吧已经凌晨四点了，打开BLOG写下了一些感想，然后离开网吧继续独自漫步在郊区，不知道多长时间以后我已经到了城镇，累了，困了，饿了，我实在坚持不住了，路边找了个长椅便躺下睡起来，结果自然被当地民警提拉走了……

刚刚去车站，明天才有回去的低价火车票，今晚我又会在何方呢？

游荡在街头，漫步人生路，这不正做回了那个流浪猫的我自己？回到了高中离开家自己生活的那段时间。耳机里响着邓丽君的《漫步人生路》，我也似无顾忌地唱着，今夜再让我潇洒一次

在你身边路虽远未疲倦
伴你漫行一段接一段
越过高峰另一峰却又见
目标推远
让理想永运在前面

路纵崎岖亦不怕受磨练
愿一生中苦痛快乐也体验
愉快悲哀在身边转又转
风中赏雪
雾里赏花快乐回旋
毋庸计较
快欣赏身边美丽每一天
还愿确信美景良辰在脚边
愿将欢笑声盖掩苦痛那一面
悲也好
喜也好
每天找到新发现
让疾风吹呀吹
尽管给我俩考验
小雨点
放心洒
早已决心向着前