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搜狐博客 > 麦城的blog > 日志 > 笑死人不偿命 2007-03-25 | 沙僧日记－02 沙僧日记－02 9月30日
＞ ＞ 已经两天没大便了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六
＞ ＞包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！
＞ ＞ 师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，
＞ ＞大师兄憋得蹦来跳去。
＞ ＞ 这时，就听二师兄一声怒吼，“我受不了啦！”叫完就窜进草丛，只听‘噼叭轰
＞ ＞‘！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”
＞ ＞ 我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来
＞ ＞5斤多！
＞ ＞ 我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。都佩服他的定力。二师兄
＞ ＞问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”
＞ ＞ 师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我。”。。。。。。。
＞ ＞ 我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”
＞ ＞ 原来又是那个贫嘴张大白和！我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就
＞ ＞“我---打---！”一个飞腿过去了。很k了他一顿。
＞ ＞ 师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，把
＞ ＞二师兄的那20多斤大便全喂他吃了！.。。。
＞ ＞ 真解恨！
＞ ＞
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＞ ＞
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＞ ＞ 10月21日
＞ ＞ 路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意，而且
＞ ＞有的个性还十分强烈！
＞ ＞ 我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。
＞ ＞ 师傅对大师兄说：“呦！？有个寨子！走，去讨杯茶喝。”
＞ ＞ 大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”
＞ ＞ 话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！
＞ ＞我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。
＞ ＞ 大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”
＞ ＞ 师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，
＞ ＞哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他抠我！”
＞ ＞ 大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”
＞ ＞ 没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子
＞ ＞后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。
＞ ＞ 师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”一旁的脸大妖怪止住师傅
＞ ＞喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘首长’，你的明白？”
＞ ＞ 长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没别的意思，
＞ ＞就是想让你们看看我弟弟的发明，提点意见。
＞ ＞ 这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。
＞ ＞说：”各位观众，请看。这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造：---缩小纳物器！
＞ ＞它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进
＞ ＞去，不管他有多大。不信，大家请看！。。。”
＞ ＞ 说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”
＞ ＞ 只见水缸：“哎？”了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！
＞ ＞银总又说：“这个发明还没有最后完成。。。。。”
＞ ＞ 话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人真能装进去吗？”
＞ ＞ “那是当然，”银总说。
＞ ＞ “那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”
＞ ＞ 于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”“嗳！”师傅愉快的应了一声，就见一屡清
＞ ＞烟过后，师傅也被装进了葫芦。
＞ ＞ 大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”葫芦里传来师
＞ ＞傅的声音：“太爽了！这里按了空调哩！悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一
＞ ＞时！”
＞ ＞ 大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”“哦！是这样的，我
＞ ＞这个葫芦现在还只能装，不能拿出来。”银总解释道。
＞ ＞ 大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回
＞ ＞家！”
＞ ＞ 这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛
＞ ＞毛虫！我----怕--！”
＞ ＞ “别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿
＞ ＞时没了动静。
＞ ＞ 过了2分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”
＞ ＞ 毛毛虫说：“哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！
＞ ＞脓包一个！啊--呸！”说完吹着口哨就走了。
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞ 10月23日
＞ ＞ 还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来，吃了一颗回魂丹后才醒了过来。
＞ ＞醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我怕怕！”和金总和银总道别后我们有上路了。
＞ ＞ 今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，
＞ ＞没有老爷们！
＞ ＞ 进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出
＞ ＞门，以免造成不必要的身心摧残！
＞ ＞ 为了倒换官文，我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看
＞ ＞直了。
＞ ＞ 突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道：“你从哪里来，我的
＞ ＞朋友。就象一只蛾子，飞到我的窗前。。。。”
＞ ＞ “留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要嗣后你一辈子！”
＞ ＞ 我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝到；“来人啊！把这个死不要脸的
＞ ＞秃驴轰下殿去！
＞ ＞ 四个卫兵一轰而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫
＞ ＞嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧。。哎呀，，，”
＞ ＞他还是被拖出了大殿。
＞ ＞ 女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”
＞ ＞ “女王陛下，这个和尚我们也不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我
＞ ＞们。。。。。。”
＞ ＞ 我们师兄三个回答的出奇的一致！
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞ 10月25日
＞ ＞ 我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，
＞ ＞把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。
＞ ＞ 我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等
＞ ＞好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻逼撞上来。
＞ ＞ 没多会，就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了一声就晕到
＞ ＞在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！
＞ ＞ 嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”
＞ ＞ 师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了。。。
＞ ＞这样吧，我俩一块去找兔子去！”
＞ ＞ “我也去！”“我跟着！”大师兄和我说。
＞ ＞ 忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔！”原来她看见了地上的一堆兔毛。“是
＞ ＞那个兔崽子吃了我的兔兔！”
＞ ＞ “不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。
＞ ＞ “我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来：“小明！你死的好惨啊！”
＞ ＞ “悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。
＞ ＞ 正在闹着，又有一只白兔走了过来：“你们在干什么？”
＞ ＞ “啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。
＞ ＞ “哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。
＞ ＞ “白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢！”白兔不
＞ ＞屑地说。
＞ ＞ “那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥问玉兔。
＞ ＞ “唉！说来话长。。。。昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，
＞ ＞就掉到了凡间。。。。”
＞ ＞ 。。。。。。。
＞ ＞?
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＞ ＞10月27日
＞ ＞今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不想急着赶路，想放假一天。大家都同意。
＞ ＞于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热！摆上桌子
＞ ＞就铸起了方城。这时，我无意中发现观音用来插柳树枝的宝瓶怎么换成了一个啤酒
＞ ＞瓶？好生奇怪。就问她：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”
＞ ＞观音无奈地说：“唉！老毛病了。爱打东西，其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次
＞ ＞了！起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打
＞ ＞碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”
＞ ＞“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”
＞ ＞牌中，师傅问如来佛哥：“哎？老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？”
＞ ＞如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云’美发廊整的。原先
＞ ＞没有这么帅，烫过以后感觉很一般。为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹
＞ ＞出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的头型！怎么样，够时尚吧！”
＞ ＞“绝对领导流行！”大师兄拍马屁道。
＞ ＞这场牌局，如来共偷牌4次；观音藏牌6次，只有师傅老实，只偷看他们牌7次！
＞ ＞
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＞ ＞
＞ ＞10月29日
＞ ＞“小城故事多，充满喜和乐。。。”我们师徒 四人哼着这首《小城故事》走进了一座小
＞ ＞镇。
＞ ＞集市上好不热闹，有卖菜的；有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的，更是吸引了众
＞ ＞人的目光。都是绝活！什么口吞长枪；凭空取物；用耳朵放屁等等让人眼花缭乱！
＞ ＞看了一会儿，我们找了个旅馆走了进去。刚进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！
＞ ＞和尚猪！快来看呀！”
＞ ＞我看了一眼二师兄，关切得问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”
＞ ＞二师兄平静地说：“我怎么会生气呢，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！”
＞ ＞开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。
＞ ＞二师兄说“不算什么，绝活我也会！不信，你们请看！”说完，‘轰’地一声就变成了
＞ ＞一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二
＞ ＞师兄的肚脐眼！只见这张白纸一会儿自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成一个小船。表演
＞ ＞的好精彩，大家鼓掌。
＞ ＞大师兄早坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树！一
＞ ＞会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓！大家鼓掌。
＞ ＞该我了。我变成了一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大
＞ ＞犀牛！大家鼓掌。
＞ ＞表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？”
＞ ＞谁想，师傅却撒娇道：“不嘛！我也要表演绝活！”
＞ ＞大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚指头，就见他一会儿把大
＞ ＞脚趾撮的比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大母脚趾和二母脚趾编成麻花
＞ ＞状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！都是他平时猛玩脚指头的结果！
＞ ＞他一边玩还一边乐道：“怎么样！谁能比我狠！我这样那样，怎样都可以！”
＞ ＞大家热烈鼓掌！
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞11月1日
＞ ＞已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热的非常！太阳象火球一样烘烤着大地。地里
＞ ＞的庄稼全部死光光。人民群众又饥又渴，绝望地等着死亡！
＞ ＞大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年他大闹天宫推翻了太上老君君
＞ ＞的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭
＞ ＞蕉扇就可以把火扇灭！
＞ ＞“我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇没灭的！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去
＞ ＞找那个铁扇格格借扇子。
＞ ＞到了格格那里，哇塞！格格长得还真q!我和大师兄光顾和她聊天把借扇子的事都给忘
＞ ＞了。最后还是大师兄想了起来。
＞ ＞他问铁扇格格：“你结婚了吗？”
＞ ＞铁扇格格：“已婚，夫君是牛皮王中王！”
＞ ＞“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子
＞ ＞面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”
＞ ＞铁扇格格：“呦！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢∩┳泳
＞ ＞词迨逡槐?
＞ ＞大师兄：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”
＞ ＞铁扇格格：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。
＞ ＞多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事
＞ ＞业单位！你说我能不谢您吗俊?
＞ ＞我见他两聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点带回去呢！”
＞ ＞大师兄反应过来说：“嫂子，借愕陌沤渡纫挥茫?
＞ ＞铁扇格格：“没问题！拿去吧，”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码是：床前下
＞ ＞了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！”
＞ ＞“多谢嫂子！我这就告辞了，带我向大哥问好！”
＞ ＞铁扇格格：“慢走啊！我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！”
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞11月3日
＞ ＞“不对呀！走到这个地方怎么一点也不象西方啊！是不是走错路了？”我问大师兄。
＞ ＞大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望，忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个
＞ ＞界碑！我去看一看。”
＞ ＞不一会儿，他垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”
＞ ＞大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”
＞ ＞“哇塞！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天
＞ ＞真地问。
＞ ＞“我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！”
＞ ＞“东海？不是西天啊！悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！“师傅又说
＞ ＞傻话了。
＞ ＞“有屎！”大师兄白了师一眼！
＞ ＞我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡！”
＞ ＞“林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。
＞ ＞“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”
＞ ＞“这么说那位仁兄是实力兼偶像派的了！？”大师兄说。
＞ ＞我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点实力都没有，我是属于
＞ ＞纯偶像派的！’我至今还记得！”
＞ ＞。。。。。。。。。
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞11月5日
＞ ＞爱情，就是上辈子欠下的情债，这辈子来还。
＞ ＞你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世还得多无奈！
＞ ＞师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的；大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的。。。。。
＞ ＞我--------他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞的我今生无债可还！
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞11月8日
＞ ＞到现在人们还不知道我真正的名字，爹妈给起的名字只有自己还记得。别人都叫我‘沙
＞ ＞僧’，我也没提过。现在我把我们五个的大名都报一下，大家可不许笑哦！
＞ ＞师傅--------江红进
＞ ＞大师兄------孙蹲新
＞ ＞二师兄------杨成刚
＞ ＞白龙马------刘旺
＞ ＞我大名叫-----刘铭！
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞11月11日
＞ ＞今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着
＞ ＞不让。
＞ ＞师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获！她不会伤害我的！”
＞ ＞大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了！妖精毕竟是妖精！请你
＞ ＞去保准没好事！”
＞ ＞师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的。说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人
＞ ＞帮她挖地窖。。。。我被迫干了一下午。呜呜。。。”
＞ ＞。。。。。。
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞11月27日
＞ ＞一群村民在和一个胖子吵架。我们也围了上去。
＞ ＞“你们也太不象话了！看把我们给砸的！你们讲点公德好不好！”一个村民指着胖子
＞ ＞说。
＞ ＞“对不起！对不起！”胖子很惭愧。
＞ ＞“我们村碰上这事可真倒霉！你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。
＞ ＞呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？
＞ ＞“哎？！这不是胖子吗？出什么事了？你怎么这样狼狈！”大师兄问弥勒佛。
＞ ＞“呦！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说：“说来话长，最近，上面流行打保龄球，
＞ ＞球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费
＞ ＞的。”
＞ ＞“为什么非要你下来！谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别
＞ ＞人搽屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。
＞ ＞“唉！还不是他们说我长的最具亲和力。。。。。”弥勒佛快活地说。
＞ ＞赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子！还剩钱吧，请我们去撮一顿吧！”
＞ ＞“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢！剩的钱给你，我先走一步了！”
＞ ＞说完就上去了。
＞ ＞“死胖子，你去死吧！这么没品味！”师傅骂到。
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞11月30日
＞ ＞上界的神仙最近怎么这般无聊！
＞ ＞今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。
＞ ＞结果被师傅和二师兄骂了回去！
＞ ＞原来他传销的产品是洗发水和摩丝！
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞12月6日
＞ ＞今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我，大师兄和二师兄去天庭参加第一界‘天界运动
＞ ＞大会’
＞ ＞大师兄的项目是短跑。
＞ ＞二师兄的项目是艺术体操。
＞ ＞我的项目是花样游泳。
＞ ＞师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。大却问道：“有玩脚指头
＞ ＞的比赛吗？”
＞ ＞使者一脚将他踹了出去。
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞12月8日
＞ ＞我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！
＞ ＞玉皇大帝宣读了开幕辞：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：
＞ ＞天界第一界运动会开幕！”
＞ ＞接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“just do it!”
＞ ＞运动会第一个项目就是男子100短跑，大师兄的对手有：太白金星；龟仙人；托塔李
＞ ＞天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。
＞ ＞轮到艺术体操了。和二师兄同组的有：牛魔王；王母娘娘；睡梦罗汉和弥勒佛。
＞ ＞“我操！无法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢耍 倍π趾苊恍
＞ ＞判摹?
＞ ＞大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。
＞ ＞业幕ㄑ?
＞ ＞我的对手是：如来；降龙罗汉；太乙天尊
＞ ＞阎王和菩提老祖。
＞ ＞我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！
＞ ＞今天过的可真是既高兴又充实！
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞12月15日
＞ ＞今天中午我们在大排挡吃刀削面。
＞ ＞那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。
＞ ＞师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上4碗素面！”
＞ ＞小二喊到：“好来！四碗素面！客官请稍等。”
＞ ＞师傅有补充道：“在素面里放点肉丝！”
＞ ＞小二问：“那就是要肉丝面了？”
＞ ＞师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不
＞ ＞是已经讲明白了吗，要素面了加肉丝，绝对不要肉丝面！”
＞ ＞“脑子锈逗了！”小二骂到。
＞ ＞面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”
＞ ＞他回答：“在山西刀削面学院学的。”
＞ ＞“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说：“怪不得面里有点酸味！”
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞12月18日
＞ ＞今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的！我也不好说。
＞ ＞吃午饭的时候，我说：“几天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”
＞ ＞大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪的，受不了！”
＞ ＞我说：“要儿要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”
＞ ＞还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”我低下头什么也
＞ ＞么没说。
＞ ＞师傅说：“奥！悟净，又老了一岁啦，哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”
＞ ＞“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下！”大师兄说。我心了好高兴啊！
＞ ＞晚上，师傅买了一个大个的锅贴饼子，算是给我的生日礼物，在饼子上插了31根蜡
＞ ＞烛。点上火后，他唱到：“祝你福寿与天齐。。。”大师兄打断了他，说：“师傅，你可
＞ ＞能别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年
＞ ＞有今日，岁岁有今朝！”
＞ ＞我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一
＞ ＞根橡皮筋，说：“给你这根皮筋，打人可管用了！”
＞ ＞（有没有搞错！）“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。
＞ ＞还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真的爱不释手啊！
＞ ＞吹蜡烛时，我许下了三个愿望：1：找到意中人。2：意中人找到我。3：好多意中人
＞ ＞找到我。
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞12月28日
＞ ＞最近二师兄迷上搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。比如：能喝的洗衣粉；
＞ ＞穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等。。。。但并不都是一无是处，也
＞ ＞有的很有创意并且很实用！我就来介绍一下吧！
＞ ＞1：能烹调鱼的鱼钩：----这种鱼钩很神奇！只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼
＞ ＞了！
＞ ＞2：男女标识器：----这个小东东很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是
＞ ＞男的还是女的！
＞ ＞3：会旋转的马桶：----严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种
＞ ＞马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止！。。。。。。
＞ ＞4：会上下乱动的床：----我想不用说大家也会明白它有什么用处吧！
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞12月30日
＞ ＞今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴埕恩，他正在写一部关于4个和
＞ ＞尚去天竺取经的小说。
＞ ＞师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都是傻逼！”
＞ ＞老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育
＞ ＞下一代，不能写得太实际所以我只能这样写了！不过没关系，我已经在起草另一部新
＞ ＞小说了，很浪的！ 书名叫《金瓶梅》。。”
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞
＞ ＞锈逗1年 1月4日
＞ ＞在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛，芳龄二八，出落的
＞ ＞象多美丽的玫瑰花！布尔玛对师傅还算是有点好感。
＞ ＞入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上
＞ ＞了二楼阳台。
＞ ＞师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛说：“好靓一个女，绿色的祝福。。”
＞ ＞布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我。。。他是肯定饶不了你
＞ ＞的！”
＞ ＞师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的
＞ ＞白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！”
＞ ＞这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳
＞ ＞台。。。
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