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今年初春，当我独自一人在福州的时候，没有人真正的理解我，我也没奢望过理解任何另一个人．我独自一人，孤孤单单，初春的寒风吹来，吹到我的长袖t恤上，进入了我的内衣，进而又逼入我的肌肤，最后贴近我的心窝，我冷得要命，但却不懂得添加任何衣物，我那时刚满18周岁，我多天真可爱啊，我那时的确涉世未深．南方的初春，景色是最美丽的，一切都欣欣向荣，鸟儿飞回，绿树成荫，气温在回升，正是最适合生物生活的时节．一切生命都在复苏，一切好象都在预示着：一年之计在于春，那也是很多开始的开始．我满怀希望地又跨入了学校大门，对着每一个向我走来的人微笑，得到同样的微笑；我迈着轻快的脚步，背着一书包，带着一手的行李，凌波微步于人群中，我心情愉快，脑子里有一个开创大场面，大干一场的欲望．我回到了学校里，感觉大不一样，我已经在这个学校里生活一年多了，我已经大二了，时间过得真快啊，多么不可思议啊！然而美好的景象，和我美丽的愿望，轻松愉快的心情，并不代表着以后的一路坦途，反而是充满荆棘和不可预测．我回到学校才几天，就遇上了爱情上的失败，得知了学业上的不如意，碰到了生活上的不顺心．对于这些突如其来的变故和困难，我一再忍受支撑着，我喜欢用用朱总理的一句话：不管前面是地雷阵还是万丈深渊，我都将勇往直前，义无返顾，鞠躬尽瘁，死而后已．来应付这些或者敷衍这些，也为自己鼓劲，但终究没多少用处，当一个人没有那么多的承受能力的时候，勉强为之，自不量力，便会苦不堪言，自食恶果．那刻的我心乱如麻，几近崩溃，哪还知道什么大道理或情义呢？我决定选择一个时间独自一人去爬鼓山．
鼓山之行的缘由就是这样的，我的内心里多少有点悲伤和压抑，我几乎是对一切失去了兴趣和希望，但那时的我仍知道那是不正常的，我必须给自己一点独处的冷静思考的时间。我如往常一样，7点一刻准时起床，稍做调整，于7点45离开宿舍，踏上鼓山之行的行程，只带一书包，里面放有一瓶矿泉水，一包饼干，一个面包，几根香蕉，一捆纸巾，还有一本米兰.昆德拉的
<<生命中不能承受之轻>>,之所以带上这本书,现在想来也不知缘由了,大概只是随手从书架中拔出的.我走在校园内,有一种不是滋味的滋味,一来由于那时的我接连发生不如意的事,一度极度悲观起来,那刻已经已相当严重了，满脑子里的消极悲观想法,我多么需要一个女孩子的心来捂平我的内心的创伤；二是我将第一次独自出游，去一个陌生的地方，虽然只是半个小时的车程，一切又都准备完好，我还是有点紧张和害怕，不知道为什么，人有时就是这么矛盾和不可理解。
为了显示我将勇敢而又放松的出游，我刻意压抑一种悲观的情绪，把微笑献给了路人，又在一报摊上买了一份报纸，迈着轻快又有点四不像的脚步沉着的行进，我那时突感校园居然变得很大起来，太大了，我怎么也走不完，我害怕见着任何一个熟人，害怕任何熟悉的眼神，我好不容易的走出了校门，直接上了一辆直达鼓山脚下的汽车。由于是在起始站上车，车内空空荡荡，司机和售票员用当地方言聊天，不时发笑，见我上车，一副学生模样，都小微笑的朝我打招呼，我也微笑回应，心情突然的轻松起来。之后又上了几个人，出很卡就开了，我在车上看着刚刚买来的报纸，车在大街小巷中穿梭，颠簸得厉害，我便不再看报纸，直接把视线转向车外。
我看着车外，感觉到了另一种景象，那是福州市区很多的小区的自然特色——早晨人们忙忙碌碌的景象。那样的景象与我家乡的早晨是多么相近啊，对于这样的景象，我觉得很亲切，暂时抛弃了之前
对于福州不是的种种偏见，不再认为福州一切都糟糕恶劣。我尽情的欣赏这样的景观，发觉自己已经好久没离开学校了，原来学校外面也有好多好景色，与校园生活一样精彩。我多么可怜啊！把自己封闭在校园的狭小空间里，井底之蛙一样看待世界多么可笑啊！我现在感觉出来走走真的挺好的，我怎么此刻才发觉到这点呢？车内有几对情侣，其中也有一对与我同站上车的，大概是我们学校的学生，他们紧挨着坐在一起，女的把头紧紧的靠在男的胸前，男的拥着女的手臂，切切私语，偶尔笑出声来。看起来多么相爱和谐，多么温馨美好，我多羡慕他们！
我还是那样尽情的欣赏车内、车外的景色，不让任何美景从我旁边溜过，脑子里思考着自己的未来，也想到了这个世界的未来。时间很快的过去了半小时，车很准时的到达了鼓山脚下。虽然才刚早上的8点30，但山脚下早就挤满了人群，旅游观光的，买卖生意的，老人小孩，工人学生，蓝领白领，帅哥靓妹，情侣恋人等等，反正是各类人都有。我拉开风衣的拉链，让清晨的冷风吹进我的体内，我要感受这一切，冷或热。我在山脚下溜达着，张望着，留心着，观察着，对于眼前陌生的一切：人与物，景与色，我的内心里有一中不名的紧张与兴奋。
我终于在山下的上山旅游图边停下了，我看着密密麻麻的旅游图，仰望着高耸云霄的大山，看着上上下下的或兴奋或筋疲力竭的爬山的人们，我有一种冲动和欲望，我要爬上这座山，尽情地欣赏这美丽的自然风光；我要站在这山上的最高处，俯视山下的一切；我要在山里、山中、山顶尽情想象，任凭思绪飘飞；我要在这陌生的地方里，忘掉城市里的喧嚣和杂闹，忘掉一切烦扰我的可恶、不可理喻的东西；我要站在山上，如果可能的话，我要像诗人一样吟诗，像大山里的人们一样高声唱山歌。哦，实在等不急了，我夹在人群中，随着向山顶进发的人们一起，迫不及待地爬了。上山有两条路，我选择了人造的石阶路，那里也有更多的人们，更多的人造东西，不是太纯粹自然的东西，我并不喜欢这些，我更喜欢纯粹的自然，但我第一次又是独自一人来爬这地方，我怎么说都是自己太胆小了，我现在仍后悔没有走更险的山路，那才是我要寻找和喜欢的东西，那才是我来爬山所要的目的。
但事实上,我来爬山无非是因为受不了被她拒绝后的痛苦的懦弱行为,或者说是一种自我调节,以便将来在遇到这样的情况的时候,不会被人再次拒绝,再或者我也许真的是受不了别人异样的眼光了,或者与其说是爱情出了问题,倒不如说是生活出了问题,决不是简单的情感的问题了.我要独自一人在一个陌生的地方呆上一天或者更久等等,反正就是这样的想法.这其实于今日而言是真他妈的糟糕,我要孤单独自一人排斥任何别人,但外表里却是存在着无限恐惧和不安,就这样莫名其妙.
我就这样的开始了这次鼓山行,第一次也是唯一一次的鼓山行,独自一人,孤孤单单,但又感觉满是沉重的负担在伴随着我,我一开始就没放松过,整个行程一直处于高度的紧张与不安中,真奇怪,我无非是想摆脱这样的苦恼,但现在却正在承受这样的苦恼,越发沉重,好象过去一个学期所有的烦恼全部由此刻的行程成承担一样.哦喘不过去来，但总不能由此就退却了吧!那可真不象样,不象个大学生或者新世纪青年,给许多人丢脸.所以不能做无用功,继续往上爬吧,也许回不来,那也值得,给大家增光了,没有不太象样.
独自一人出来本来就够绝,倘若就来到山脚下,停留了片刻发觉了恐怖和不安,瞻仰了伟人和前人的足迹后,便心满意足飞奔而非,恐怕不是别人不能理解了,我也自己不能理解自己,对自己也要抱怨了,"您怎么能在这样的时间和经历中得到什么呢?那您还不如仍然呆在图书馆里或者书点里继续你的无厘头想象了.
还好,很快我发觉,爬山的人惟独我独自一人,惟独我面色凝滞,脸色苍白,与那林则徐石雕还有几分相像,活象个即将赴战争前场的战士,可是我不是啊,真难以想象,哪来的这样的意志与能力呢?
我往山上爬着,路上的人多为成双成对或者一群,或情侣或恋人或朋友还有老夫老妻,他们看起来多幸福啊!切切私语,甜甜蜜蜜,我多孤单啊!我爬的非常慢,比往日任何时候的行走还慢,我或低头俯视或抬头仰视或左看右看,或远眺……。我真害怕会失去看到什么，但事实上景色都一般模样，惟我心境在无限跳跃。
我爬着爬着，虽然看的真多，但想的更多，看到东西总是想象成与过去事实一样的感觉。我在想着她此刻会在干吗呢，我想八成在学校里的某个地方与某个男孩幽会，哼，你个不厚道就喜欢这样的烂漫。但转而又想，这八成是我虚构的完全的非事实。更合理的想象应该是她正背着一个书包往教室走去，当我到达山脚时，她也刚好到达教室；当她拿出第一本书时，我刚好开始了爬山；当我想起她的时候，她开始完全进入状态的学习了；当我想她想得要命的时候，混乱不堪的时候，她学习感觉达到了高潮，学习上的难题都迎刃而解了。旁边有两个中学生模样的女孩从我旁边迅速走过，飘飘长发，清秀的脸旁，两人活象一个人，都是微笑着，与其说是在爬山看风景倒不如说是在锻炼身体，她们蹦蹦跳跳，极富活力，很快她们便爬出了我视线之外了。相比而言，我
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