[游记]我的青岛之行3

第四天，周晗要赶今天下午的飞机，而我则是订了明早的航班，因此，今天我们决定各自旅行，完成在青岛的最后一天，向这个城市告别，因而这一天，是我独自度过的。人是一种群居的动物，就像狼，不能脱社会而独立存在，亲人、爱人、朋友、同事……认识的不认识的，总之人只要活着都是需要交织在各种关系当中的。而我，从不抗拒这种关系。观察人、了解人、猜疑人，这些对我来说都是一种艺术甚至一种享受，我体味着其中的玄妙，并从中得到惊喜，从中取得提升，从中更加完善了自己。另外，从某种程度上来说，我是喜欢“人”的，和“人”在一起我能够开心，同时我也能让别人因我而快乐，这是一种成就感，我也具备这种天赋。但我同样珍视独处的生活，正因为人具备群居的特性，独处的时光才更显得弥足珍贵。

早上九点起来，第一站去了浙江路的天主教堂。对于宗教、神灵我没有信仰，对于命运之类的东西我也从不相信，我只认定人本身的奋斗与创造。因此以一种旁观者的角度，我走进了这个神圣的宫殿。这是我第一次进教堂，第一感觉是华丽、肃穆。教堂的顶很高，最前方是祭台和读经台，举行弥撒的时候神父就是在那里祷告的。两旁是坐椅，弥撒的时候人们在这里忏悔，向神诉说自己所犯下的罪行，请求神明的谅解与赦免。再两旁是耶稣、圣母玛丽亚、耶稣养父的塑像，以及记载耶稣从被处死到死于十字架而埋葬的“十四处”。在拍过照片以后。我坐在了天主教徒告解的地方，面对着神灵，感受着神圣。后来和天主教堂的售票员聊了一会，感觉他应该是一个天主教徒吧，对于我的一些外行的问题，他尽量地帮我解答着，关于天主教与基督新教；关于告解与弥撒；关于罗马教皇与圣母玛丽亚；再关于神父与牧师，虽然听着有些混乱，在我的头脑里还算是树立了一些概念，在这里还是感谢他的免费讲解了。后又去了江苏路的基督教堂。基督教堂外观看很漂亮，里面却比天主教堂小很多，我连钟楼也没有进，就只在教堂里看了看，除此以外，拿来了本圣经坐在祷告的坐椅上看了起来，教堂很安静，一个人都没有，此时的我仿佛真的成了一个基督教徒，我就在那里读着，从上帝开创了万物开始看起，到一些名言警句。这是我第一次认真拜读圣经，确切地说，这种书在图书馆或者其它地方根本是很难看得下去的，然而此时我却也看得津津有味了，这就是教堂给人带来的即使是不信奉的人也会被其感染的很难形容的庄严和神圣了。就这样我一直看到了大概中午时候，最终离开。这个上午很特别，如果概括来说，应该是一种对人文建筑的缅怀以及对异国文化的初探吧。

下午慕名去了信号山公园，这里跟小鱼山公园有相似之处，也是一座看远景的公园，只是这里比小鱼山更高更美。由于海拔较高，这里是登高观赏青岛远景的最佳位置，曾先后被德国、日本占领，几度改名，最终定名信号山，并于八十年代末对外开放，因此公园里面有着很浓烈的历史气息，在这里我能够感受到它饱受沧桑的过去。上山沿途植被旺盛，很多植物都是没见过的，像紫薇、丁香等。此外从山角到顶峰，有很多观景的地方，在那里我就早已破不及待地照相了。没爬多久，已是顶峰，里面有一个旋转展厅，这才是观青岛全景的最佳地点，找了个座椅，开始跟随导游的介绍从新认识这个城市了。放眼望去，青岛的全貌一览无余，从栈桥、小青岛、到鲁迅公园、海军博物院、汇泉湾、小鱼山公园，到迎宾馆、到天主教堂、到基督教堂、到青岛电视塔、到百胜……去过的，即将要去的，以及来不及去的……应该说这是对我这几天旅行的一个总结，同时也预示它即将走向结束，想到这里不禁有些怅然，但这又有什么所谓呢，开始就是为了结束，没有结束开始便也失去了意义了。但是唯一值得肯定的是，我还会回来，在不久的将来。

出了信号山公园，已是很饿了，但还是决定去旁边的迎宾馆看一看，于是花了十五元去了在青岛最后一个要门票的景点。这是曾经的德国总督府官邸，主楼是一座两层的小楼。建筑很别致很讲究，和江苏路的基督教堂在风格上有一些相似。来迎宾馆参观的都是旅行团类型的，像我这样自己走进来的就独我一份了，可惜旅行团除了广东的就是韩国的，导游说的话一句也听不懂，只好自己没有头绪地随便看看了。不得不承认，相对人文景观来说，自己还是比较倾向于游览自然景观了。走马观花地参观了德国总督、毛泽东以及陈云住过的房间之后便匆匆离开了。然而，我没有直接走到出口，而是从后面顺着长廊一直往前走，这应该算是总督府的后花园了吧，此时的我才真正感受到住在这里的奢华感觉。走过长廊，是好大的一片草坪，于是我走了进去坐进草坪，感受着温暖的阳光，和煦的春风，以及清香的嫩草的味道，心情一下子变得舒畅。就那样我坐了一会，在绿油油的草地上仰望着云，品味着大自然的味道，闲适、惬意。此情此景，似曾相识，大概是在电视剧里看过的吧。于是开始幻想晚清或是民国时期这房子主人所过的生活：茶余饭后，和一家人一起走在后花园里散步聊天；深夜，同心爱的人坐在这草坪上看星星……景色和想象都已留在我的心里了。有人说人在有些时候是分不清楚幻想与现实的，幻想多了就会把幻想跟现实掺和在一起，从而产生一种错觉，好像幻想中的情节真的发生过似的，于是人变得快乐。那此时我的快乐是否是源于幻想呢？大概是吧。不管怎样，幻想能让人产生一种小小的幸福感，而现实生活是高质量而快节奏的，只有在旅游的时候，人才能像这样完全无所顾及的畅想，这也许就是我钟爱旅游的原因吧！

中午饭是在家乐福附近的福满楼吃的，说是中饭，但吃的时候已经是下午三四点钟了。吃了香蕉柠檬冰粥，和一些凉菜什么的。如果一个人旅游的话，吃饭倒也着实是一件麻烦的事情了，点多了浪费，点少了又吃不到经典。看来一个人旅行这件事对于我来说还是比较遥远了，但不管怎样，我相信我还是会尝试的，就算是我的一个未完成的心愿吧，至于时间嘛，也定在不久的将来吧。随后我去了家乐福买了一些海产品，准备给家人朋友带回去，也算是给他们的一点交待吧，毕竟好东西是需要分享的。

这将是我在青岛的最后一晚了，回宾馆洗了澡后，于19点出发，向这个城市告别。我踩着拖鞋走在从太平角到五四广场的滨海步行道上，眼前的海从白天的变成黑夜的。这是我最后一次看海、听海、呼吸海。看着看着，有一种似曾相识的感觉，这种感觉很特别，我忽然凭空产生了一种很奇怪的想法，大概上辈子我是生活在这里的吧。面向大海，感觉是如此熟悉、如此深爱，爱到让我相信自己曾几何时一定深深地依附于他，并以他作为自己赖以生存的环境。就这样，我一边欣赏着，一边向五四广场走着，沿途看到很多散步的青岛当地人，四天的观察使我已经基本能够区分当地人和旅游者了，情侣们肆无忌惮地面向大海拥吻；夫妇带着小孩在海边玩耍；老人在这里健身……这些，都无不让我羡慕万分。这是我第二次羡慕青岛人了。我继续向前走着，走到音乐广场，绕着广场走了一周，照了几张照片作为留念，后来听说那里还应该有一架钢琴，但当时却没有看到了。随后又来到五四广场，这是为了纪念五四学生运动而设立的，广场中央是一火炬，也有人说它像一阵旋风。不管像什么吧，如今的五四广场，早已没有了战争的硝烟，当地人在这两座广场里聊天、玩耍、纳凉；旅游者们来这里参观、留念。其实对于“广场”这件事我一直很好奇，在青岛，似乎很盛行“广场”，无论在哪里，随便弄个模型什么的，便称之为什么什么广场，于是参观者洛泽不绝，很是流行。相对而言，在北京似乎这种模型也很是不少，怎么都没见能成“广场”之气候呢。离开了五四广场，我坐上回宾馆的公共汽车。这是我来这里的第四天了，此时的我穿着便衣，拖鞋，一个人行走在青岛的夜里，却没有一点恐惧的感觉，仿佛自己真的生活在这里似的，那么此时，是否可以说，我，已经能够融入到青岛人的生活中了呢？我希望是这样的。人，总是有这样一种情结的，希望有朝一日可以脱离自己、脱离环境过一种完全不同于现实的生活，正像米兰·昆得拉所说的所谓“别样生活”，那个别样生活中的“我”将是同现实生活中的自己差别迥异的独立个体。然而，人是有惰性的，这是人的本性，就像人有性欲一样自然。因此，人一旦习惯了某种生活是没有勇气改变的，除非那已经超越了他所能容忍的界限。那么对于别样生活，也就只能出现在想象或者潜意识中了。当然人的这种界限也是因人而异的，伟人和平凡的人之间的差别就在于界限标准的不同，面对同样的问题或是生活，一般人因为惧怕改变而选择忍耐，于是一生碌碌无为；而伟人却由于不能容忍（或者说是有更高的理想）而勇于改变，于是开拓出新的天地，创造人生的成功。抛开这些不谈，试问自己，如果再给我一个重生的机会，我还会选择这样的生活吗？答案是肯定的！我会过完全不同的生活……这并不是因为对现状的不满，而是出于一种向往经历的好奇心。当然，又或许是因为现实中的自己太过乐观而忘记了该怎样表达不满了也说不定。

在海疗下了车，我走向离宾馆最近的一片浴场——第三浴场。这是我最后一次看海了，明天，我将不在这个城市，海，恐怕又将阔别一段时间了，下次看海又会是在什么时候，和谁一起？一切都已变成未知数。能够把握的不过只有现在而已，我无比珍惜眼前的一切！此时此刻，海就在我脚下，冰冷万分，让我不敢触碰太深，时而走进去时而又退回来。旁边有三三两两的年轻人在拿着手电捉螃蟹，面对着同一片大海，大家的感觉竟是如此之不同。眼前的海，对于我来说，黑暗得看不到任何色彩，也少了几分昨夜的暧昧，更多的是一种淡淡的悲壮，随着海浪倾泻而来，大概是即将离开的缘故吧。听那海浪的声音，干脆而彻底，没有不舍，没有依恋，而是恨心地告别恨心地说再见，让我不再有遗憾。看着，听着，感觉着，直到释然，再没了感觉，一切归零，于是我离开——离开了海，离开了沙滩，走上岸边，拍去拖鞋上最后几粒沙土，走回住处。在这样一个夜里，我独自面向大海，告别——向大海，亦向这个城市。这便是我告别的方式！

回到宾馆，打开电视机，收拾行李，洗漱，度过在青岛的最后一个夜晚。没有写游记，一个人的时候反而就不会那么严格要求自己了，而是任凭时间的挥霍。这大概也是我喜欢人的原因之一吧——有人的环境能够让自己更积极，更进取。

第五天，清早要赶八点的飞机，本来预计五点十分起床，退房，打车到海天大酒店赶六点的大巴去机场，结果，手机夜里就没电了早上闹铃也没响，第二天一睁眼已是六点多了。赶紧匆匆忙忙地退了房，打车去了机场，花了我六十元人民币，不过庆幸总算没误了飞机，到机场七点十分。哎，我有的时候就是马马虎虎的，迟到的时候总比准时的时候还多，这次要是因为贪睡误了飞机，那损失可就是惨重了，不管怎样算是给自己一个教训吧！结果换登机牌的时候才得知飞机也因为特殊的原因延误了，预计的起飞时间将比原来推迟两个小时。得知此消息的我一点没有觉得着急，反而感到很好笑，于是便开始了悠闲自得的等待，并把昨天没有完成的游记补了回来，又重新回顾了这几天的旅行。一直到将近十一点多，这架山东航空公司的737终于起飞了。不管怎么说，迟到总比不来好。这天天气很好，阳光明媚，这是我第一次一个人做飞机，座位是离窗最近的那个，感觉很好。由于前两天刚下过雨的原因，天空没什么云，我们正是在那仅有的几片云中间飞翔。感觉飞机不是从青岛径直飞向北京，而是向东绕到黄海然后再向西绕回来的，所以中途有很长一段距离是在海上飞的，当飞机离陆地越来越远时，曾经有一段时间，飞机就夹在天和海之间，甚至没有云，让人不禁感叹人类对环境的污染是多么严重，如果没有人类，大自然将是一个多么纯净的空间！而云，在以往看来，是多么洁净的物质，像棉絮一样，洁白无暇；但此时，才真正了解，那不过是尘埃的结晶罢了，云就意味着肮脏、不洁和污染而已了。在这段短暂的飞翔中，海和天连在了一起，天的颜色浅一些，海的颜色深一点，它们中间由一道线分隔开，那大概就是圣经上所说的上帝的杰作吧：上帝把两片水分开，于是有了天和海，之后有了空气，再之后有了人类。如果人可以葬身于这天海之间那将是一种完美的结束了吧！随着世界联系的越来越频繁，飞机失事的情况屡有发生，很多人一谈到此不禁色变，太平洋、大西洋、印度洋上都漂浮过坠落的飞机残骸……然而，对于当事人来说，他们因为天海间的距离而存在、生存；最终却也因为天海间的距离而死亡、消失，并找到了本源。这可以看成是一种回归，一种证明。和其它痛苦的、无奈的、平凡的死亡相比，这种死亡显得伟大而充满意义。不久，飞机又绕回了陆地，从窗向外望去，再次有了房屋、植物，当然还有云，而云层的厚度随着距离北京的不断接近而不断加厚，颜色也由白色变成了可怕的灰色，下降的时候几乎没有了视线，不禁感叹原来我所居住的地方是如此之肮脏了。之后飞机着陆，着陆在我如此熟悉的地方，那是我工作的地方，这种感觉很难形容，仿佛马上就要上班了似的，一下子把还在童话中难以飞回的心绪揪回到了现实当中来。

旅行是为了回来，如今，我的人已经回来，可内心和灵魂是否得到了回归呢？虽然经历了四天的劳顿旅途此时的自己已是浑身乏力了，但精神上却得到了最大程度的放松和积淀，这种充实的感觉远比物质上的满足更加来得透彻跟赏心悦目。这便是旅行的初衷了。那该是为了寻求一种心灵的回归——回归到现实中自己本应处在的位置，找寻到现实中自己所应扮演的角色。正如之前我所说的一样，人是不能脱离现实而独立生存的，现实更是无可逃避的，旅行只是一种短暂的休息，是为了更好地回到现实中来，从而更加从容地面对生活、工作，一切的一切……而旅行过程中的新奇见闻、怪异幻想，以及所有美好的经历、回忆将作为陈封深藏内心，成为永不磨灭的记忆和无法为人剥夺的财富。而人，因此而变得富有、丰盈。

尾声

从青岛回来到现在已经有一个多月的时间。这期间，我写写停停，从来不会逼自己把文章赶出来，因为我始终认为写作是一件快乐的事情，我希望自己可以在一种完全放松的状态下尽情地抒发感情。然而，最后这段时间，还是有意地有一些加速了，原因有二吧。第一是希望可以在工作改革之前完成它，从而当再投入到新环境工作时为自己迎来一个转变。另外，一个人的期待也成了我加速完成的重要原因。如今，终于完成了，这是一种莫大的成就感，这种感觉是我很长时间都不曾有过的了。（曾经，我一度是靠成就感而活的，但现在的自己却变得平和。）突然很羡慕作家这个职业，仅仅一万多字的游记就已经让我写得如此满足，那对于作家来说，当完成一篇几万字甚至几十万字的力作的时候，那将该是怎样的充实？我就无法想象了。也说不准，如果真把写作当成一件工作来完成的话，恐怕也就没这么轻松了，就像导游不再能领会旅游的乐趣是一样的。因此我是幸福的，因为我没有从事以上这两个职业。

这是我第一次想要尝试写一点东西，不是被迫要写，而是自发地想要去表达点什么，或许是这二十多年积攒了太多，一直苦于找不到出口而今终于迎来了一种极限吧。现在的自己富于感受——似乎各种感觉器官都发展到了一个很强的阶段，这是一种很stretch的感觉，就像《大鱼》里父亲在年轻时候的成长一样，以一种史无前例的，不可阻挡的，无法预计的速度进行着。这让我有资本去体验生活、感受生活、享受生活，并因此而快乐。或许这是一种天赋，又或许是之前二十多年的积淀促使了现在自己的爆发，不管怎样，现在的我是快乐的。忽然产生了一种担心这种快乐会随着岁月的演变而稍纵即逝的忧虑，然而那似乎已经超越了我所能掌控的界限，米兰昆得拉说“未来是一切恐惧的根源”，然而面对未来，人能够做到的也不过是抓住现在而已；至于很多年以后，那个时候大概连人最起码的价值取向都不同于现在了，毕竟人是会变的——随着岁月的蹉跎和生活的历练，我们因此对于生活会有不同的要求，对于幸福更会有不同的理解，而那时的快乐同现在比大概已是面目全非了。从这种角度说，年轻时候的快乐感觉应该是独一无二的，就为了这种独一无二，我决定把它记录下来——将这段年少轻狂的岁月，并送给自己，作为永久的珍藏、永恒的纪念！

这，是一篇写给自己的文章。