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寝室的网速再次变得慢的惊人，甚至很有点拨号是代猫的遗风，打开王爷竟然需要几分钟的时间，本来只是想把序言打在上面的，结果不小心把前两章的结构也打了上去，那些东西恐怕能看懂的只有我自己。
这么长时间了，除了上面的留言这是我第三次在电脑上打字，还有一次就是为编辑部打稿子,那时我现在所在的刊物历史年的精选集，大字的时候却忍不住发笑，一个把凡高、弗洛伊德生活的世纪都弄浑，整个20世纪知道的大师只有尼采的人，居然是这份刊物比较牛的人之一，这十年真是糟蹋了。
看了你在我的狗窝里的留言，我知道你一直很耐心的给我写了很多的留言，可惜的是我拧巴的在某个日子告别了狗窝。我不知道是不是应该回来，回来的意义似乎不足以支撑我走下去。
离开博客的时候，那个叫敢子的兄弟给我发了一封邮件，写了不太多的字，我很想向他说点话，却忽然发觉自己患上了失语症，徒步出一个字，那个时候你正准备着考研，而他正准备着工作，而我一个很好的哥们也来到重庆工作，每天跑到他那里吃他做的饭，复习着功课，在我那些朋友眼里我特别像一个可怜的孩子，我知道有时候他们也希望自己在我眼里成为孩子，可惜我总是把太多东西压在了他们身上。
一年过去以后，似乎一切都有了宣判的结果，敢子找到了工作，重庆的哥们也过了见习期开始坐飞机出差了，去他那里蹭饭的时候除了吃碗拉面还要抽几张伟人头像往我手里塞，可惜我总是围了长期的混饭计划而深挖洞，期待着广积粮的美好前途，一身的森马就这样在专卖店的橱窗里躺着等待打折的日子。
这两天看着《新周刊》里的“青春病历”看着王朔、叶京们牛屁轰轰的喧嚣着他们的时代，看到的是一群比80一代更自恋的人群，不就是站在话语权的高点上吗？至于这样把小时候偷鸡摸狗的事当作时代特产满世界招摇吗？所谓的怀旧其实只是话语权的阵地正在沦陷时恐慌的潜意识外露，是因为他们害怕自己被忘记了，他们特定时代的青春是他们唯一的稻草，那个年代的人因为抓不到稻草而集体感伤，不是那个年代的人得到的只是纯粹的新奇和玩笑。
我无意伤害那个年代的人，他们却是经历了我们不曾经受的苦痛，但是北京的那个小圈子里所拥有的只是那个时代让人不至于感到恶心的浪漫与纯情，那个时代的更多地人是与青春无关的，他们唯一的敌人就是饥饿，我的父母尤其知道这一点。所以他们的青春只是那个时代高强度扭曲的曲解，是一个在大多数人看来自恋的乌托邦，所谓的那么星点的苦难只是为了更具诗意点罢了。
我写的小说也是一种乌托邦似的怀念，只是那段青春不属于我，而属于比我早了几年却不至于早到上一辈的时代，是一段与青春无关的东西。
上面说到了，一切都到了宣判结果的时间，就像你的考研一样，也许去了大西北，就像我从哈尔滨辗转到重庆一样，充满了许多不可预知却是自己选择的东西，我总是同时给自己设计几个很伟大的目标，结果总是走上自己“最不情愿的伟大”的退路。
呵呵，发现自己写的东西有点习惯性的倾斜，倾向于伤感、颓废，颇有点可怜凄凄的惨象，有可能成就我丐帮CEO的梦想，估计周六蹭饭的时候会有点收获。 你的脚可真大
踩了这么大一个脚印儿 呵呵
看你写这些东西 觉得很为你开心 人提起笔还能写出东西来 也是一种幸福了
我很愿意做那个倾听者 或许不能为你帮上什么实际意义上的忙
但我的眼睛可以看 我的耳朵可以听
现在的我 已经没有了对于生活的更深刻思考
我更想单纯地度过最后的这一段大学生活
然后我的六月就结束了
我的最后的六月 就结束了
或许结束后的自己会面对一个更好的生活 或许不 谁知道呢
现在支持我的目标是
我要通过复试!通过复试之后 我要一个人去丽江
以前常说 丽江应该是和最心爱的人一起去的地方
不过现在我只想一个人去了
一个人或许会在那边遇见更加绮丽的风景 我期待着
去自习了
有空去你那里踩~ | 