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一段记忆-----云南，无艳遇。（ 游记） 又是秋风萧瑟，落英缤纷，什么也做不了， 只好，任思绪在这段云南记忆里游历着、徜徉着 。。。。。。。 云南，无艳遇。
.................... ....................... .............................. 我永远都记得最后一晚，香格里拉天生桥温泉，飘着雪的夜晚，客房门前是温泉游泳池，他们两个男人大声唱歌。
我在旁边的小木屋里泡温泉，单人间，窗帘总是被风吹起，但又有什么关系，根本没有人会趴在那里偷看。
隔壁是一群藏族女人，她们有时说话有时唱歌，歌声婉转，比谢老他们的歌声更让人心醉。
我心醉地将整个身体伏在水面下，啊，我是多么幸福，几天的疲惫与风尘一一洗去。
拿着手机给朋友发短信，告诉他们，我在香格里拉泡温泉，这九个字一定能杀死很多过着日复一日平淡生活的人。
他们都说我是最能泡的人，竟然能安静地泡在温泉里长达两小时。
他们不知从哪搞来了青稞酒，我尝了一小口，没品出与白酒有何区别。我们笑着闹着，相互碰杯，我亦有一些醉，也恐怕只有我一个人醉。
推开门，风深露重，细雪轻飞，温泉上面飘浮着虚幻的薄薄热气，像仙境一样。
谢老又脱了衣服跳下水，**着树看他，他向**近又离我而去，他变换着泳姿，最后，像一片叶子般飘浮在水面上，他凝望着星空，我凝望着他。
我头重脚轻，喉间有呕吐的感觉，我想，我一定要忍住，忍住不叫他的名字，不傻傻地借着醉意对他说出不应该的话，不将这良辰美景演变成痴怨背景。
我独自悲哀，越想越哀，终于俯身呕吐。
第二天，零下十度，路上有残雪的痕迹，我们踏上归途。程喜玩兴不减，还想去虎跳峡徒步，绸玉虽然以前去过了，但她想了想说，再去一次。
他俩在桥头下车，搭车去虎跳，我和谢老继续开回丽江。我一个人坐在后排，没来由地觉得感伤，亦有窃窃的喜。
我是不去虎跳的，虽然他们都说虎跳并不像传说中那么凶险，随着徒步的人越来越多，简直可以算是国内时尚徒步路线之一，只要有导游带着，不自己别出心裁地创造奇僻的路，是不会有生命危险的。
我仍然不想去，并不全是因为高跟鞋的关系。
看到程喜和绸玉一同跳下车时，我心里有一些疑惑，我想，这样的疑惑恐怕不仅仅是我一个人有。
我们在拉市海逗留了会，很奇怪，云南经常会将一些湖泊称之为海，听起来很壮阔遥远。所谓的拉市海不过是一片小小的湖泊，但它确实很美，那种蓝，似乎不是真的，极致，纯粹，飘逸而空灵，绝非凡俗所能想像，亦不能为颜料所调制。
风吹过，风吹过，风吹起了树叶，飞翔的鸟群。
我只记得拉市海的蓝。一闭眼，就想起那种美，美得旁若无人，一池纯净的天堂水波，什么样的人配得上以它为裙，以它为秋波呢。它心中有白云片片淡淡地移。
搁浅的小船停靠着，分明是被弃的船，却不觉得它是多余的，相反，只觉得拉市海除了空灵的姿势，还有岁月的份量。
我转头看谢老，而谢老凝望着蔚蓝明澈的拉市海。
晚上，收到了程喜的短信，只有一句话，他说，这里有很好的月亮。
我按着手机键，长久地看着这句话，觉得 隽 永而温暖，又有一些意外，对程喜会在看月亮的时候想到我而觉得意外。寻思半响，没有回复。
第二天傍晚，他们回丽江了，程喜把他的数码相机给我看，我一张张看过去，说着那些他想听的赞美。
后悔没去了吧，程喜神情有些骄傲。
我坚决地说，不。
我知道我错过了壮观的风景，但，错过又如何呢，我错过的东西还少么。
人生本来就是残缺的遗憾的破损的，所以，不去虎跳亦无谓。这实在太消极了，消极得我不愿意对他人细表。
我很想从程喜与绸玉身上找出什么蛛丝蚂迹，以证明他们之间确实发生了什么，恍恍惚惚迷离不定。我常常以洞察力过人自诩，但这一次惊觉远不是那么回事，我不知道谢老和绸玉真实关系的定位，也不明白绸玉和程喜的。
绸玉对我来说是一个谜。
自从香格里拉醉酒后，我正式加入醉鬼行列，在这样的地方，不喝酒还能做什么，不喝酒就配不上这里，众人皆醉你独醒，亦无趣的很，不如随波逐流。
忍把功名，都换了浅酌低唱。
在雪山之下的美丽小城，古香古色的客栈里，喝茶泡吧，睡到自然醒，每一天都是无所事事的悠闲，如果说有痛楚有挣扎，如果有那些无以回避的悲伤，皆是爱的缘故。
我很想与爱人在云南这个美仑美奂的地方过一辈子，穷一些也无所谓，采菊东篱下，悠然见南山。
我要的生活是这样的，我爱着他，他爱着我，有着共同的志趣，买一间小小的屋，种菜养花，天天看书看碟，闷了就周游云南全省，比如楚雄，思茅。我们可以写游记赚钱，或者没有功利心地做一些关于云南的调查或考据。
当然，最好是开家客栈，实现了自己的田园梦，又能风雅地赚钱，还可以结识五湖四海有趣的人。
午桥是谢老的，这里有的只是他和绸玉的回忆，我的梦想是无论如何不能嫁接在他们的土壤上的。
我想要的生活，没有男主角。
程喜终于要离开丽江了，绸玉送他去车站，我只送到了客栈门口。
他们的身影消失后，一阵风吹来，我觉得孤单极了，转身去拿拖把，将红色的木质走廊来来回回地拖了一遍又一遍，我觉得孤单极了，拿了抹布细细地抹桌子椅子栏杆窗户，把玻璃擦得通体透亮，我觉得孤单极了，把院子里的植物浇了一遍，浇完了没事做，又拿剪刀去修剪多余的枝叶，我觉得孤单极了孤单极了孤单极了。
**近水灵灵的娇艳玫瑰，低声碎碎念，那么早，玫瑰就开遍了，那么早。
后来，很久都看不到谢老了，最初只是三五天不回来，说是和别人在新城谈生意，后来和绸玉一起去束河，或者泸沟湖、大理，一去就是多日。
古时候深宫里的弃妇也是这个样子的吧，觉得自己被人嫌弃于是踌躇不前，千呼万唤，那个人都不会将眼神落在自己身上了，心念从灰到灭。
我却，连弃妇都不如。
我默不作声等了许多时日，日复一日，已经忘了多少天，只觉得天气变了，午桥的客人也一直在变，我与他们说话，他们不知我底细，我不与他们说话，他们更不知我底细。
我觉自己是午桥的幽魂一缕，大抵如此。
有时候我一个人坐在城墙上发呆，风吹过我的脸庞。
有时候我一个人坐在纳西古乐会里，在没有节目的时候古乐会是可以随意出入的，我坐在场中央，偶尔有游人进来窃窃地说话，我亦不回望。
有时候我一个人在望古楼看月亮，每天的月亮都有细微的差别，这个恐怕只有我知道。
有时候我一个人在木府门口站着，我不知道我为什么站在那里，我从来没有进去过，要收十块钱门票，所以我就站在门口，看一批批的游人进去出来，我看着他们，他们有说有笑地，很喜欢以木府大门为背景拍照，我就稍稍站远些。
有时候我一个人在酒吧里坐着，将留言本一页页看过去，都是曾经光顾过的客人写的，大多数是讲述心情，比如我和某某来到云南很高兴，下次还会来，比如我失恋了，来这里散心，如果有缘的人看到可以拨打电话多少多少，也有长篇大论讲述自己故事的，很有些发泄的意思。
有时候我一个人在四方街坐着，茫然地坐着，等天色变暗，等他们升起篝火拉起手快乐地跳舞，我只是这样看着。
有时候我一个人真的不知道做什么才好，我不想和别人说话，也不会疯到自言自语。
忧伤的人会去养一只小动物，猫猫狗狗什么的，看牢宠物天真的眼，喃喃地说着自己的心事，既满足了倾欲诉，又不会被人打断，被人拒绝，被人窃取了内心的秘密。
忧伤的人，像《花样年华》里的梁朝伟，会低下头对着树洞低低诉说，低低地将心事托付给诚实的植物，我还没有奢侈到搭飞机去 柬埔寨 一吐为快的地步。
忧伤的人，会在网上找一个陌生人，或者发匿名贴，将悲伤痛苦尽数倒出，这是没有危险的，反正在网上谁知道你是谁，谁又在乎你是谁。
忧伤的人，像我这样的人有失语的危险，之所以不选择倾诉，因为和谁说，怎么说，说不说，都没有区别，都没有用，一点用都没有。
只招来无益的同情与悲悯，我不需要他人的安慰，在没有爱上谢老之前，我就知道他的心满满地装了别人，我现在的忧伤咎由自取。
对方不爱自己，人鱼公主下不了狠心杀死他，只能自己跳下海。人鱼公主变成蔷薇泡沫，变成泡沫的时候还是能够看到天上的明月吧，大海是亘古不变寂寞的黑，将一切尽皆吞噬。
悲切的质问，都被寂寞的黑淹没了，也许我根本不需要答案，只要知道那个人真的不爱我，已经足够，足够让转身的姿势决绝些，彻底些。
离开的那一天，谁也没有告诉，我不想听那些假惺惺的祝福，不想让自己的离开附带着别人的反应，犹然记得当初是怎么走进这家客栈的，遍地阳光，微风拂过。
午桥没有变，变的是我的心情。
飞往昆明。
飞机冲出跑道腾空跃起时，我比自己料想得还要平静，这种平静带着尘埃落定的绝望，终于结束了，放下了，解脱了。
身体已拨地而起，而心念仍在午桥萦绕徘徊，倾听着那里的余音。他会想起我么，偶尔，不经意想起，有隐约的怀念。
我不奢望他关心我的去向，仅仅是祈盼着，有那样的时候，他在某一刻想起我，推开我住过的屋子，看上那么一眼，惆怅的一眼。
一边喝着空姐递来的茶，一边翻着昆明当天的报纸，天气很好，温度宜人。我转头去看机窗外，那里有一片雪白的云海，让人有种想要踩踏的欲望，同时又知道是不可能的事，踏在上面就是从高空摔死，看着这样美丽的云海，浮起惧意。
云南，无艳遇。
我只是谢老眼前的一朵玫瑰，努力艳艳地开，挣扎着，强自镇定，得不到眼神的流连与深深的眷恋，他知不知，会不会，都已不重要。
对他来说，无论怎么样的我，都不重要。
云南不是我的云南，是绸玉的，不是我的。
他连悲伤的抛弃都不会施予我，做弃妇，也要有资格。
我将脸埋在报纸里，如果在梅里雪山凛冽的星空下，在蔚蓝明澈的拉市海边，我勇敢地去拉他的手，吻他的脸，会不会离弃妇略略近一些，会不会，有一些真切的痛，有一些着着实实的故事。
现如今，关乎于他的回忆，全似飘渺的一个不存在的梦，如在云端。
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 采一束心香 留一路芬芳
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