[游记]2005-6-25-26宁波檀头岛之行——带着回忆的.

微风轻抚肌肤，阳光叫醒双蒙，有些错觉——是否自己还在那片海水无尽头的小岛上。我在安逸中生活了太久，送到嘴边的食物，伸手可触的衣服，慢慢让我忘却了生活的本能。作为一个幸运的孩子，我生存在这个城市，繁荣，酒醉，金迷，诱惑，自我，同时我却要付出更多的努力去生存，去面对。

关于大海

大海，两年前就曾经到过一片海，虽然我已经记不得当时初看到日出时的喜悦，那时我穿着极为厚重的羽绒大衣在海滩上奔跑，作为客户请来的模特，作为衣服的衣架，我实在无暇好好地观望那片海。烈日让我睁不开眼睛，T型区不停的出油，化妆师一会儿补粉，一会儿吸油。9月的沙滩上，我像个小怪物。然后等我重新回到那片海的时候，他依然是那样的波澜不惊，静静地张开双臂迎接我这个久别回家的孩子。

翻出了两年前唯一一张存有记忆的照片，身后是一片浅蓝色的海，我仰着头半侧着脸，双手紧紧环抱着自己，像是在若有所思什么事情，带着墨镜但依稀还能看出当时眼神中无奈后绝望。我是以冷峻，骨感在这个圈子里存活俄，带着几分黑猫的诡异，对人的冷漠傲慢，默默行走着。我记得当时摄影师对我说，我在你的眼睛里看到了些许的无奈，我并没有回答，只是浅浅的礼貌的微笑，然后说了再见。

当我重新回到这片海的时候我带着满心欢喜寻找遗失的美好，我竭尽努力的想要好好亲吻这片海。曾经收到过这样的一段文字，天空爱上了他日日相对的大海，可是上天却没有给他们在一起的机会，天空只能将自己夜夜的思念化成眼泪寄给大海，从此海比天蓝。优美的东西总是带着伤感的味道，突然想去谈论一下爱情，但又止笔，话题有些沉重，悬空在70年代和80年代的我渐渐的无法诠释。

我的很多文字里出现过海边，长长的海岸线，碧海蓝天，阳光暖暖的打下来把影子拉得老长。女孩拉着男孩的手，追逐，嬉戏，风吹散女孩的发丝半空起舞。或者只是简单的手牵着手在夕阳的海边驻足观赏聆听。呓语会将这个世界的复杂变得简单而纯粹，因为想像的世界比起我们生存的物质世界，总是更容易被自己掌握和操控。

关于朱自清的《荷塘月色》

“路上只我一个人，背者手踱着。这一片天地好像是我的；我也像超出了平常的自己，到了另一个世界里。我爱热闹，也爱冷静；爱群居，也爱独处。像今晚上，一个人在这苍茫的月下，什么都可以想，什么都可以不想，便觉是个自由的人。白天里一定要做的事，一定要说的话，现在都可不理。这是独处的妙处，我且受用这无边的荷香月色好了。”

初中的时候就能背诵这篇文字，因为喜欢，所以现在还隐约记得。人的记忆很奇怪，并不会记得所有的东西，就像我经常会忘记信用卡密码，网站用户名等等，很多无关紧要的事情被遗忘，而自己喜欢的却始终是那样的深刻。我的性格像猫，温顺叛逆鬼魅，我的行为像鱼，大多数时候很低调的沉在水底，无聊的时候才上来冒个泡泡，亲吻一下阳光。有时在人多地时候我会突然感觉寂寞，很深很深的寂寞，然后我就会像猫一样寻找我的主人，一刻都不离开的依附在他身边。或者我会自己找个角落梳理自己的心情，不去侵犯也不被打扰。我是特立独行的孩子，所以时常让别人觉得难以捉摸，在别人都在疯狂的时候我选择在草棚里静静的坐着，和身边的朋友漫无目的的聊天，淡淡凝望着眼前的一切，仿佛那本来就是属于我的，所有我并不贪婪的急于把他们据为己有。

关于童话的星空

那是一片不经意回头发现的美景，是震撼到心灵的图像。每颗星星都非常的美丽，真的就像小时候学到的那个比喻，漆黑幕布上的点缀的闪闪钻石。我把脑袋枕在椅背上面，整个人仰望那片黑色不着边际的星空，虽然有点累，整个脖子和颈椎会呈现90度角，但为了这样的美景我依然很执着的那样长久张望着。以前会在一个人感觉寂寞的时候找大学同寝的vivian一起到阳台上看星星，我们会抽着烟，一边欣赏一边向天空吐出长长的烟雾，然后像民众祈求上天赐福的那样，静静等待着烟雾纠缠的散尽。我尝试过在黑夜里拍星星，一直没有成功过，每张拍出来的照片都是漆黑一片的，后来有位朋友告诉我，拍夜空星星的时候要用三脚架，然后曝光要持续一分钟。看来有些东西要的不止是执着还要有耐心的等待。当被抱起在那片海滩上旋转的时候，我尖叫了起来，每个毛细孔都绽放出他们的味蕾，尽情享受这片不经意发现的童话星空的甘甜唯美。

关于6月26日

2005-6-26应该对我而言是个重要的日子，因为那天是我大学的毕业典礼，可我依然做了个不听话的孩子和朋友跑到小岛上想象马尔代夫的海景。整个大学记忆现在看来似乎很苍白，无非是我放弃一些东西去换取另一些东西，但至于那个决定的结果是对是错，我都无法用最公正的天平去衡量。老师眼里的问题女孩，学校同学眼里的傲慢的家伙，好友眼里的小废，刚进大学的时候是一头犀利的黄色短头，那时不认识的男生都在背后叫我小黄毛，而当我三年后离开的时候，头发已经可以遮盖掉整张脸，我的微笑中带着芊芊少女的儒雅。

我并没有后悔没有和那些同窗三年的朋友说最后一次再见，相敬如“冰”后的一番含蓄逃不了虚假的情分，作为一个把自己当孩子养着的21岁女子来说，我不需要那样的回忆。相见不如怀念，只是你不了解。。。。。。

关于余姚

坟墓，两座相互依靠在一起的坟墓，静静安然的被安放在一座半矮的小山头上，小山的背面有个泥潭，丢下去的小石子会陷下去，那个时候我很喜欢搬动大大的石头丢进去，然后慢慢地看着石头沉下去，先在泥潭上留下一个坑，接着坑居然会像伤口一样渐渐愈合，丝毫没有留下任何的痕迹。很想回去看看那两座坟，点一支烟陪那座小坟里的女孩说说话，可是却一直没有勇气和机会。

“我知道你在另个世界过的很快乐，就像我沿途看到的那些花儿一样盎然生机，我知道你一直在我身边保护着我，不会让我受任何的不幸和磨难。我很想回来看看你，告诉你，姐姐看到这个世界的美丽，如果当时你在坚强一些那该有多好。”

关于礼物

我在夕阳落山的时候一个人在沙滩上捡拾贝壳，出于对某个数字的信仰，我会闭着眼睛走7步然后睁开，在我视线范围找一颗最特别的贝壳放在心中。我喜欢迎着海风走，发丝被微微的吹散在风中，浅浅的带着海味，又无比温和的垂直坠落下来，优雅地亲吻着肌肤。我很细腻但不太重视旅行回来给朋友的礼物，我会在火车开往下一站旅程的时候给我的朋友打电话，告诉他们我即将离开，然后在火车的隆隆声中和他们告别。而每次当我做完旅行回到上海的时候，我同样也会打那样一通电话，告诉那些在我身边关心我的人，小熊回家了，美景很美，但小熊并没有被美景诱惑的忘记回家。有些礼物是物质的意识形态，而对于我而言，我的平安回归这个城市就是对朋友们最好的礼物。

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