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[转帖]心灵苦旅——墨脱日记完整篇 2006年9月14日 晴
“秋天是残酷的季节”——好像是春上说的。我离开居住的那个北方城市时，是在一个早晨，朝雾初升、落叶飘零，一片萧杀的景象，城市为刚刚离去的春夏忧伤似的。我就这样怀着灰色的心情踏上列车。
没有参加过惨烈的诺曼底登陆，没有机会在太空上回望地球，甚至没有踢过一场世界杯的决赛，更没有举起过大力神杯。我是如此的平凡，又是如此的敏感和脆弱。敏感到什么地步？在拉萨的青年旅社里，见到二十几岁的男男女女和我一样背着背包，想着自己都38岁了，就有一种见不得人的感觉。脆弱到什么地步？我的情绪就象10岁的孩子，说坏就坏，一点不受控制——而且我也不想控制。以至于我的朋友说我说翻脸就翻脸的劲头，到基地组织混个头目绰绰有余。 2006年9月15日 晴转小雨
初到拉萨的晚上，这个城市的天空还在夕阳的余晖里，下半部分却已沦落在黑暗中。这时，天空中飘起小雨。
出发前，朋友送我一本关于墨脱的书《莲花》。我翻了前几页，恰好就是描述拉萨的夜雨的，记忆中作者感觉非常唯美非常浪漫，可惜我没有同样的心情——只有惆怅。我对西藏和墨脱没什么兴趣，至少这次没有，我只是需要在这个秋天折磨自己一次，碰巧遇见了西藏，碰巧选择了墨脱，就像有些女人碰巧漂亮一样。这不足于成为骄傲的资本。
说了这些，大家就可以作出这样的推测：1、我是个悲观主义者。2、是某些事情使我变的悲观起来了。而我却要作出这样的解释：1、我从来就很乐观。2、我最近尽遇见高兴事儿了（超过了之前的总和）。这样以来就陷入一个悖论，什么时候什么事情使我悲观起来，这成了一个迷。
再说一件火车上的趣事：我对面铺位上，一位女士看杜拉斯的《情人》，我一见大喜——这不是瞌睡送枕头么！我也拿出书看起来，后来我们聊了起来，我告诉她《情人》国内有四种译本，以王道乾的最佳。她不断的说：是吗是吗？她后来说：旅行时带书真好！我说是的，泡面时盖在上面，面最筋道了。她把头转向窗外了。我站起来自言自语说抽根烟去，每天早上不抽这一根好像缺点什么似的。还是她，说少抽点能不抽就别抽了，我说干什么事情都要坚持哪怕是抽烟这类小事。最后我回头又说：生活还是要规律——这样有利健康。之后，我们再没有聊过。 2006年9月16日 晴
拉萨了解我的心灵，没有吝啬，她大度的展现了绝美的风姿。拉萨，对每个前来寻求心灵庇护的人，都是一付解毒剂。生命总是容易在熟悉的地方迷失，却在陌生的异乡找到出口。拉萨，就是这样一个精神圣地。
天空蔚蓝如洗，街上阳光灿烂。也许是太灿烂了，就像在过于漂亮的女人面前容易产生自卑一样，几乎所有的游人都戴上了墨镜。如此舒心的风景里，还可以发现自己的若干同类。迎面一个老外，穿着和我同样的有巨大格瓦拉头像的T恤短袖，我们相视点头一笑。《摩托日记＞的原因吧，这个头像已经成了漂泊者的图腾。我流连在当地的藏民的一张张黝黑而又灿烂的笑脸中，徜徉在民族风情浓郁的小巷里。
此情此景，我迫不及待需要首歌来抒发一下。过去我家附近有个音像部，前几年一段时间里，它每天都大音量的播放《回到拉萨》，好像还有一首表示不穿什么衣服的歌曲。搞的我一段时间里听到这两首歌，大肠就开始蠕动。不幸的是，后来我喜欢上了这后一首，还常常唱给人听（这说明喜欢不喜欢不可轻易妄断）。假如有头猪当年和我是邻居，受到这种待遇，恰好也今天来到拉萨，它一定会想起《回到拉萨》。我觉得吧我和猪还是有一定区别的，所以我千万不能和它一拍即合。我绞尽脑汁，终于想起《翻身农奴把歌唱》。
中午寄出去两张明信片，内容分别是：“生活无须洞察，大地自己呈现。”和“天地孤影任我行”。
拉萨最美的是云，蓝天是它的陪衬。写“除却巫山不是云”的人肯定没来过西藏。最美的事物总是无法描述的（算我藏拙）。拉萨的云形态万千，大开大阖，一团云就足以覆盖半个城市，巨大的阴影投在远山上，阴阳分明，雄伟的布达拉宫在它的压迫下，像一堆积木。无法想像，当风雨欲来凤满楼时，这些狂怒的庞然大物会呈现怎样的姿态。 2006年9月17日 阴
我寻找你/无时无刻/因为我相信/你必定存在。
对大多数来说，阴天观赏纳木错圣湖，有巨大的遗憾。用我们司机的话说，观赏性不足晴天的十分之一。我无缘目睹晴天的纳木错，但却被阴天的它迷住了。
密布的阴云笼罩着整个湖面，湖水在阴霾的冷光下缓缓波动，散发着幽幽的深蓝色的光，不亢不卑、从容不迫的和灰色的阴云对峙着，对岸的雪山却阳光晃眼，把湖水和阴云分割成了阴阳两界。疾风细雨打在身上，我坐在湖边，听着波涛声度过了两个小时。审美是绝对主观化的，你有怎样的心情，就会看到怎样的风景。我们都是戴着有色眼睛看这个世界的不是吗？你要说一个物体是什么颜色，首先要确定它周围的光线。就像是好消息还是坏消息，全看当时的心情如何。美无处不在，只是缺少发现。
在西藏，我不喜欢随处可见五颜六色的旗幡，它却恰恰常常在绝美的雪山和湖泊边出现。纳木错的湖边，一堆巨大的旗幡大煞风景，对我来说，就像发现一个自己心仪的美女却发现已经被别人染指。
这时的纳木错，像一个矜持而神秘的绝世尤物，把我深深的征服了，如果说点燃，我就是那一刻被燃烧了。我迷恋这种美。我默默的说：我会回来的，我美丽的纳木错。
一直觉得，人生没有什么地方是一定要到达的。今天才明白，美丽的纳木错，是我的人生必达之地。我如此幸运的领略了它的神韵。
离开的时候，我可以用智利诗人聂鲁达的一句市来安慰自己：我承认，我曾经生活过。 2006年9月18日 阴
拉萨，这个城市弥漫者颓废和暧昧的气氛。白天，衣着休闲的游人漫无目的的徜徉，夜晚，酒吧里坐满三三两两的男女，男人们个个踌躇满志,女士们个个眼神嚣张。这里，每天都有类似的故事发生。拉萨的城市气质类似于成都，但比后者更高雅或者世俗，混乱而嘈杂的街道上，挂着鼻涕的小孩到处乱跑，墙边遍布坐着手摇经桶的老人。拉萨是一座国际化城市，外国人的比例高的惊人，当地居民对此见怪不怪，我曾经遇见一个酷似费雯丽的老外，我不可救药的跟了她两条街区——你爱说我什么说什么好了。
拉萨，是富人得天堂，是穷人的地狱。到达的第一晚，楼下的小餐馆放着窦唯的《高级动物》，我呆呆的竟然忘记了点菜，胡乱吃了一顿一算帐五十多块大洋，回去坐在床上长吁短叹。手里汗津津的捏着有限的银子，想着漫长的旅途，眼前一黑，差点晕死过去。到纳木错圣湖旁的一个破帐篷改的餐馆，点了个水煮肉片，老板说三十八，我说算了，老板说我给你泡包面吧十块。天哪，这还是社会主义的朗朗乾坤吗！今天下午，同伴喊我出去吃饭，我说不吃了，我嫌贵。
拉萨，对我来说，是一座时间流动缓慢的城市，一则我无事可干，二则我不思进取，三则没什么事情值得我进取。在那个豆腐干大小的屋子里，甚至白天我都睡的昏天暗地，醒来后，叼会儿烟卷，接着睡。
拉萨，是个高贵和肮脏并存的城市，高贵自不必说大家都知道，它是流浪者的天堂。肮脏，是遍布大街小乡的乞讨者，不同于其他城市，拉萨这些乞讨者的身份复杂，几乎每个当地人到随时可能变成乞讨者。墙角坐着的念经者，你眼神和他稍一接触，他就可能向你伸手。这些人这个民族怎么了？
不同于其他少数民族，历史上西藏一直是中原帝国的顺服者，无论这个帝国是孱弱或是强悍，这真是奇怪的现象，历史学家门有个观点，地域对民族性格的形成有决定性的影响，但西藏和蒙古的类似地形却惊人的形成了截然相反的不同民族性。众所周知，蒙古人在世界历史上写下了浓重的一笔，西藏却甘于一隅，从始自终成为汉文化的附庸。
从历史上看，藏族缺少勇气，从现实来看，他们缺乏自尊。说出这样粗暴的话来，我确实感到难为情，但却不打算道歉，因为这是广泛存在的事实。 2006年9月19日 晴
昨天参观了布达拉宫。
布达拉宫，其建筑之宏伟和内部之奢华众所周知，除此之外觉得也没有什么特别的。倒是里面有一块供奉的木牌值得一说。这快木牌是表示西藏是臣服于中原皇帝的——至于哪个皇帝不重要，因为木排上写的是“当今皇帝万万岁”！按我理解，这个木牌的意思是：无论张王李赵，只要是汉人的皇帝，我们就效忠。“当今皇帝”这四个字虽十分可疑，但也算指向明确，是今天的——皇帝。明天后天谁知道呢？你要是皇帝，我继续效忠，假如你被别人搞跨，抱歉，我只好效忠你的对头了。任你“城头变幻大王旗”，我永远安全。这个木牌可以用上千秋万代。对西藏统治者来说，这是生存智慧，对普通人来讲，这是黑色幽默。
说到幽默，我觉得对人来说，幽默是一种难得的品质；对生活来说，是一剂调味品。
电影《神秘河》里有个警察，调查一桩谋杀案。一个失去未婚妻的男子哭着说：“我太爱他了，这种感觉一辈子再不会有第二次了。”警察说：“通常情况下，连一次都不会发生。”这家伙真逗。传说还有个欧洲传教士，被一群野蛮人架在火上烤准备作成午餐，他觉得身体的下半部分都烤的起了泡，上半部分还纹丝未动，他急的大喊：“哎，该翻过来烤了”食物本身比厨师还关心自身质量，这事够奇怪的了。这说明，只要你不怕被作成烤肉，总能保持幽默。幽默，我认为是一种比较高级的智慧，如果没有什么能给你带来快乐，幽默总能。王小波在《未来世界》里描述一个倒霉蛋寻找食物，找到一个“霉变，烂的像一泡屎一样的苹果。”这类的形容总是让我哈哈大笑，幽默，是一种看破生活之后的超越。米兰昆德拉说过一句话：“苏联，就是苏维埃社会主义联盟。”"我没有觉得这话幽默，至于你觉得逗不逗，就看你的造化了。
这个话题太大，不说了。 2006年9月20日 晴
西藏的六世达赖仓央嘉措引起了我的兴趣。
仓央嘉措是西藏历史上特立独行的传奇人物，他不但是宗教领袖，还是诗人，他的一生是令人唏嘘的悲剧。
仓央嘉措生于康熙年间，15岁成为六世达赖。15岁以前无拘无束的生活对他的思想打上了深深的烙印，高院深墙戒律森严的宫廷生活，并未束缚他的天性，他夜晚化名潜游于拉萨的酒家民宅，并密会情人。他颇具才华，写下了无数的情歌，《仓央嘉措情歌》在他过世后风靡西藏，家喻户晓。但他无力摆脱宗教政治的迫害，最终成为他们的牺牲品，死时很年轻吧大概。在布达拉宫，我一听他的简介就兴趣浓厚——自己人么呵呵。我对这种人从来就很有兴趣。仓央嘉措以自己的生命和诗歌，对压抑人性的宗教戒律，发出了惊人的控诉。以下是我摘录他的两首诗：
口也渴了/水也喝饱了/但初解渴的源泉/请印上心版/永莫忘掉。
邂逅想遇的情人/是肌肤皆香的女子/犹如拾了一块白光的松石/却随手丢弃了。
仓央嘉措的时代已经过去了,但还没有完全过去。
（我决定这几十天不理发不刮胡子不洗脸，回来的时候我想象，我的头发比肩于古利特，胡子媲美马克思，脸皮赛过柏油桶。回来但愿大家不要称呼我为“公猿”。我将以皮肤逐渐黝黑心灵逐渐沧桑为代价，完成这次对我来说至关重要的的行程） 2006年9月22日 晴
在八一镇，我们象沙丁鱼一样的被塞进一辆破旧的巴士。炎热的天气，加上车厢里汗味、酥味油茶味和其他不知名的味道混合在一起，令人窒息。车里挤满了身着藏、图巴族服饰的人们，黝黑的脸上都堆满了笑容。不无好奇，不停的打量着我们。
车子终于开动了，我猛吸了几口吹进来的新鲜空气，这才有心思观赏起沿途的景色。车辆沿着雅鲁藏布江一路前行，两边绵延的群山看来土质贫瘠，就象已经开始脱发的中年人一样，稀疏的植物不能完全覆盖山体，露出大片大片的土壤和岩石。白的晃眼的云彩一朵朵趴在山顶上和群山呢喃着。在这里，雅鲁藏布江的水势平缓，浑浊的江面缓缓的转动着一个个旋涡。但我知道，在它平静的江免下面，暗流涌动，能量堆积。我还知道，再往下游几十公里，就是著名的雅鲁藏布大峡谷的入口。在那里，再也没有什么可以束缚住这条巨龙，它的狂怒不触而发，它的惊涛骇浪以雷霆万均之势狂奔而去。
我们和一个叫扎西的藏族小姑娘聊了起来。她竟然是从长春的一所大学毕业，刚刚分配到八一镇的税务部门工作。国家负担了她的初中、高中直至大学的所有费用，而且，她的初中和高中学业还分别是在上海和北京完成的。腼腆的扎西告诉我们，她家里共兄弟姐妹四人，两南两女。四人学业当初都不错。但家里需要两个劳力，所以只能有两个人继续求学。他们家庭内部用抓阄的办法决定这件事情——扎西和妹妹是侥幸者。那么她的两个弟弟呢？我猜当了背夫了吧。我对扎西说，你占尽了一切有利条件：在藏区工作、藏族、女性、年轻，你将来可以干到县长、市长、甚至自治区领导。扎西脸上洋溢着幸福的微笑，眼睛里充满了对未来的憧憬。
扎西的故事可能会让你想到“知识改变命运”。但我宁愿相信扎西运气好——一次抓阄的结果而已。
谢天谢地，在我的屁股还没有被颠成两半时，再我被车里的味道熏的准备跳车逃亡时，车辆终于及时到达了目的地——派镇。 2006年9月23日 阴转雨
今天，我们正式开始徒步墨脱。路程是从派镇到拉格，约30公里。其中开始路段派镇到松林口坐卡车，约10公里。
早饭时，昨晚约好的卡车司机贼头贼脑的过来对我说：“你们人太少，我不去。”我瞪了他一眼，继续吃饭。事情是这样的，昨晚我们和他已经说好，7个人（包括两个背夫）共140元，他用卡车把我们送到松林口。这家伙现在肯定是想加价。饭毕，他刚好将卡车开到了我们面前。他又晃到我面前说：：“你们人太少，我不去。”妈的不去你把车开过来干吗？我没有理会，招呼同伴将行李搬上车。但他就是不开车，我只好问他：“你想让我们加多少钱？”最后以另加40元成交。
卡车以每小时5公里的速度蹦蹦跳跳的爬坡。路况极差，车身时而大幅度的左右摆动，时而剧烈的上下颠簸，像跳着一种奇怪的舞蹈。我们紧紧的抓牢加高的车帮，双脚像弹簧一样的随时收缩以控制平衡，和卡车共舞，以免被甩出去。尽管如此，我还是看到一个可怜的同伴被颠起来了半米多高，还伴随着一个乔丹式的滞空。沿途的景色应该还不错吧，远远的望见一座雪山。但我真的是无暇欣赏——保命要紧。
离松林口还有两公里时，无耻的司机又要求我们加20元。我对这个家伙已经厌恶至极，我们决定徒步走到松林口。事后，我是这样解释这件事情的：我和这狗日的司机前世有冤，后世有仇，而不是萍水相逢。而且我上辈子给他先人坟上滴过尿点点。
多雄拉山口并未像我们想象的那么难于逾越。仅用了两个小时，我们就气喘吁吁的到达了。这里气温虽然很低，却没有见到冰雪。山口大雾弥漫，能见度不高，连远山看上去都隐隐绰绰，小路两旁插满了破旧的旗幡，在冷风中懒洋洋的摆动着。
两个背夫背着40都斤的大包率先向山下冲去，我背着10多斤的小包紧紧跟在后面。同伴们已经被甩开很远了。两个背夫一前一后如影随形，下脚又准又稳，踩过去的石头纹丝不动，我脚下的则石头哗啦乱响，和他们越拉越远。我坚持认为，他们的心脏是用一台涡轮泵代替的，腿关节也有某种金属装置控制，也就是说，他们是人工智能的产品——否则此事不能解释的。
下午4点多我们就到达了目的地拉格，住进了一家门巴式的木屋。这种用全部用木版钉起来的屋子，地板离地约半米悬空架着，墙板和地板都留有一指宽的缝隙。好在这里已经进入亚热带气候，也无所谓。熄灯后，我在床上胡思乱想。地板下面的两头猪嘟嘟囊囊着什么，门口一匹感冒的骡子打了一夜的喷嚏。
我开始思念几千公里外的家乡。思念妻儿，思念朋友。他们是否也在挂念着我？
临行前，两个朋友在一家KTV为我饯行。酒过三巡，我们开始唱歌。他俩唱的都是《送战友》之类的歌，我记住了其中一句词：“也许你从今开始的漂流再没有停下来的时候。”朋友们都说今晚的歌曲都还挺有主题的。我唱了《分别的时候》“今夜有离别许多，今夜有相聚许多”。是的，有分别旧有相聚——我是这样想的。那晚我的状态不好，并且我没有控制它的想法，任其发展。我开始频繁的要酒，无须别人劝，一饮而尽，并且是三四种就掺着喝。那夜我是如此的不堪，以至于心理学的原则再我这里可以完全作废了。凌晨两三点时，我终于醉了。回家的路上。朋友甚至来不及将车停到路边，我便开始呕吐。醉眼朦胧里，我似乎看到了朋友眼中的心疼。他们是如此的在乎我和爱我，希望我好——毕竟，我已经一年没干过人事了。我想我不会让他们失望的，并且，我爱他们。
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