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写这一篇文字时，我已经有整整一天待在自己的蜗居的小床上。打扮好自己如同和情人约会一样，整齐而干净。面对着破旧的电脑，《圣经》，还有一本叫做《蔷薇岛屿》的书。大口的喝水，安静的看书，抱着毛茸茸的枕头，闭上眼睛，好似睡着。一整天，处在一种极端清醒的状态。根本没有办法脑子停止。
长时间的面对电脑，近距离的看着白底黑字，眼睛干涩和疼痛。从两米多的上铺床上爬下来，倒上一杯矿泉水，找出在超市购买的五谷圈，从抽屉中拿出烟，好象已经变潮。考虑着要不要上街去再买上一包。终于端着食物走到阳台上，看到室友挂着的各式的衣服高高的飘起来。清凉的风随着房间里的电脑，不停的跳舞。
离最近一次回家，已经有一个月。每天都处在一种迷茫的真空中。不停的从图书馆借阅各式各样的庸俗小说，排遣寂寞孤独，拒绝交流。只有面对网络是，才有一种想交流的欲望。似乎回到家里，温暖的大床，干净的木质地板，可以光着脚丫子绻着腿做在地上，上网说话。一切都变的可以亲近，毫无防备。
偶尔出门，大部分都毫无目的。就是一个人在大街上走来走去。不说话，也不做什么事。置身于人群中，却不和他们发生关系。看着流动的面孔，面无表情的大多数，来来回回的穿越相同的街道，却是让我自在，悠然。
这样的生活我已经过了很久，并将继续。
一直喜欢妈妈给我准备的陶瓷的小酒精炉，白底蓝色印花，干净而平和。常在阳台上点燃小炉子，煮上一锅玉米牛奶粥，放点蜂蜜和水果丁。边做边看本随意的书，还能看看周围并不清晰的风景。
还有十几张CD和DVD。没有事做时，打开电脑，放出流水般的音乐，和一些哀伤的影片，打发时光流逝。
有半年时间没有外出长距离行走。偶尔的回味，才发现自己已经很疲倦。宁静在身边已垂手可得。
吃完东西，抽完烟，开始要找一些事情做。彻夜的睡眠已经离开我。我很清楚。
我不想打电话给别人，没有面对人的胆量，也找不到倾诉，能让我打扰的对象。
就是这样，很长一段时间，我与朋友更青睐于短信。习惯将话语转化成文字，面对很多声音，我不知道如何开口。身边也有不少的人，在集体居住的房子里，各自忙碌与微笑。人的孤独，就是如此。我们相互照顾，但并不倾诉。应有的冷漠。
我想起一些事情。比如一个要好的朋友，我们相约去一个不知名的小镇。他陪着我过完21岁生日，然后离开。我们在陌生的地方，流离颠簸。坐上拥挤的微型面包车，在泥泞的道路上颠簸，一路上有他给我带来的流行音乐为伴，并不寂寞。四十分钟路，由于堵车，我们花了将近三个小时。到达时是一片黑暗，我们问身边的村民，寻找住宿的地方，在小镇的中央有一家和唯一的一家提供住宿的民宅。也许太久没有过生意，老板对我们表现出过分的热情。
一天没有进食的我们，吃完了所有的干粮，在陌生的夜晚，我们行走在无名的小镇。狭窄的石板街，居民窗户透漏出微弱的灯光。夜还没有深，店家已经把门关得紧紧，开着门的只有麻将馆。听到潺潺的流水声，却不知道河流在何处，我们寻找那条充满故事的边城之水，寻找着能填充肚子的店铺。我们一无所获。令我们惊奇的是，在没有饭店，只有一家旅馆的小镇，竟有着众多的麻将馆和网吧。网吧的网速极慢，可还是要花费不少，打开QQ，一些好友给予祝福，平淡但意味深长。
我们用相机拍下了这种网吧带来的震撼。留下了很深的印记。
深夜的小街，安静的象个熟睡的孩子。满夜的繁星，是我们久居都市的人无法感受到的，干净和辽远。
那些细节现在想起来，仿佛是很久很久之前发生的事情。一切都过去了。
唯一没变的是一种习惯，外出背上沉重的背囊，把所有有用的和没用的东西都装上。带着我所有的生活出发。一直在旧物中寻求安稳。
还记得两年前曾经和某个在另一个城市的男人恋爱，我们深夜打长途电话，一打就是三，四个小时。怎么会有那么的精力和话语呢。怎么会。很多时候，幻觉都左右着我。我是否真的恋爱过，如此的投入。男人的模样再也让我想不起，声音却常常在我耳边响起，性感如用手指轻轻触摸肌肤。
很多人爱过我们，然后离开。我们为之付出，想来也是甘愿。我一直都不能成为一个基督徒，我试图在生活中同时谋求自由与安全。这永远是得不到的。上帝不会因为我们的不舍，而放手。
爱过我们的人，消失了。我怀疑着他们是否存在。这些让我恐惧，习惯。
深夜里失眠，独自醒来。看着窗外初装的华灯。看着这个落寞的人间。不肯放手，直至手中的一切都死去，蒸发。就这样倔强的醒来。
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