[游记]旅游游记搞笑越南游，“大便”就是再见

越南女人最喜欢日本人，然后是韩国人和中国人。同时，她们最喜欢带眼镜的男人，因为看起来有学问，接下来就是喜欢胖的男人，因为这代表了财富。此时，车中刚刚还抱有幻想的眼镜仔和肥佬们大惊失色。

坐在导游小姐旁边的领导兼领队兼党支部书记，一脸严肃、态度坚定。却被导游小姐第一个指正：“象这位先生就很危险，带眼镜、稍胖，特别是长得象日本人。”回头看看这位领导，若人中上加上胡子，再手所握一把剖腹刀，与什么什么太郎丝毫不差。看着他尴尬的笑，野兔差点将刚喝下去的水喷在司机头上。

然后导游又交待，不买东西不能问价，问了不买要挨打；小伙子递上来的商品莫接，他会故意掉在地上让你赔他的传家宝；要钱的乞丐不能理，给一个会来一帮；看见饿坏的孩子不能丢吃的，会有人说你毒了他……天啊！听着导游的介绍，心中七上八下，这倒底是出国还是去水深火热的地狱？

北海导游的警告的确起了些作用，加上越南导游也强调了不能单独出街这一点，男士们不敢单独出街。平时高大威猛、临危不惧的男士，也显得有些中气不足。倒是让手无缚鸡之力的野兔和小黑兔威了一把：走在街上，不时回头盯盯他们是否安在，吆喝着他们快走，两只兔交头接耳：“他们怕让越南女人给轮了。”四目一对，捧腹大笑。后面的男士屁颠颠跟着，也不敢问我们笑什么。

越南是否象导游说得那样可怕，至少我没有体会到，因为野兔和小黑兔个子体型比较接近越南人，致使越南本地人也没分辨出来，走在街上乞丐不会缠着我们，有的小贩竟和我们说越语。最好笑的是进赌场，因为照相没有跟上大部队而被门卫挡住了去路，叽哩瓜啦地说了一通，见我们一脸茫然，才用中国话问：“中国人？”两只兔忙点头，于是放行。

让我感倒有点可怕的倒是河内自由活动购物的下午，说好了6：15在河边集合，可到了6：20，小黑兔还没有选定买哪个帽子。野兔急得一边看表一边催，6：30才到了集合地，不见半个人影。野兔心中一紧，就这么在越南放生啦？站在街头，拼命搜索着熟悉的身影，仅仅两分钟，心已由胸口提到了嗓子眼，看着来往的摩托车，摸摸空空的口袋，手机因不可带过境而存放国内，在这个英文不太灵光、中文基本不好使的国度，感觉有点低血糖。忽然发现了街头同样焦急的越南导游阿士，拉起小黑兔不顾一切地冲了过去。

跟在阿士后面，心定了许多，怕阿士责怪，谎称迷了路。接着跟阿士边走边聊。

“阿士，你有几个老婆？”野兔问。

“我还没有结婚，不过定婚了。”阿士看起来有三十岁，这么晚还没结婚，我们也不便问。 “你们呢？”阿士问。

“我们，孩子都有了。”两只兔扬扬手中刚卖的儿童拖鞋。

阿士不信，摇摇头，“你们骗人。”

小黑兔马上顺坡下驴：“我们也定婚啦。”

“你们中国有四大美女。”阿士说。“对啊，你们越南呢？”野兔问。

“我们有两位美女。”过了一会，阿士又接着说，“我来接两位美女回去。”

两只兔相视挤眼一笑，野兔装作听不懂：“哪两大美女？是不是你的女朋友和你的妈妈？”阿士没想到我会这样问，愣了一下，见说不过我们，笑着不说话。

越南也象中国一样，在导游的带领下拉着一车水鱼购物。东西比外边贵，质量也不见得好。无商不奸，同样的梳子，这一堆是三把扎在一起六元，那一堆用塑料袋装好八元一把，美其名曰真假牛角梳。游客迫不及待买下八元一把的，结果拿到车上一梳，断掉，下车换一把，再梳，又断。全车哄然大笑。

越语实在不好学，为了少上当受骗，野兔拿起小本本和小笔头向越南导游虚心学习越语，“猫牛点”是多少钱，“摸你臀”是1000盾，“还您臀”是2000盾，“白拧臀”是3000盾……于是走在街上与小黑兔一起象模象样地问价：“猫牛点？”小贩瓜啦瓜一通说，光听出了个臀，前面的一点没理解，慌忙从屁兜里拿出小本本，却忘了刚才瓜啦的那句词，对不上号，收起本本，老老实实地说中文，不行又打手式，再不行用笔写，好在有通用的阿拉伯数字。

越南的伙食安排得实在不好，明明到了越南，却要我们吃中国菜，天天早餐是白粥、米粉、馒头，顿顿菜是红烧大肥肉、豆腐、炒蛋和水捞菜头。吃得野兔一上饭桌就犯难。随便吃上几口青菜，再拿上一根香蕉就算完成一餐。起身走人，同行的男士成心恶心人说：“大便！”（越南话再见的意思），说得野兔肚中的几根青菜直翻嗓子眼，于是狠狠地将手中的香蕉递过去：“吃蕉啦！”

越语译成中文很搞笑，那天在下龙湾的船上，另一只船上的中国人见我们女士多，便喊：“过来洗澡！”（小姐你好的意思）同行一个机灵的小伙子将话又喊了过去：“一条腿！”（跟我来的意思）（作者：野兔 ）